Пятница, финал рабочей недели, основной поток народа уже уехал, полупустая маршрутка, общее благодушное, умиротворённое настроение. На очередной остановке женщина, выходя, уже на последней ступеньке, оборачивается к сидящим: "Может, кто-нибудь знает, есть ли тут поблизости Пятёрочка?" Дама с переднего сидения: "Есть, сейчас пройдёте прямо, и через сто метров будет поворот." - Ой, а вы не знаете, есть ли там вот это?.. - Должно быть, смотрите на...

По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Сегодня мне пришлось ехать на маршрутке. Стою на остановке. Не ездил на общ транспорте несколько лет. Спрашиваю девушку лет 20- ти: - девушка, скажите, какие маршрутки едут отсюда через вокзал? - 56 и 218. Но это не точно!

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду? - Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

ехал в маршрутке. на остановке зашла красивая девушка. вот, думаю - какая она классная. и тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсужать. девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. громко, с матом... моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось! вывод: бабки портят людей...

Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик... Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город, в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!"

На днях, когда вёз пасажиров узнал простую истину. Я практически познал дзен, но больше охуел конечно. Едем значит в час пик, соответственно пробки, стоим. Сзади две дамы. Стоим значит минуты целых ТРИ! И слышу сзади недовольное вопрошание. А чего все стоят то? На её вопрос ответила её попутчица, что мол час пик, пробки, всё домой хотят. И тут первая выдала такое, что я аж ахуел. ТАК а чего стоят то?! Ехать надо, а не стоять! Че всё стоят то?! Так что господа, вы неправильно всё делаете. Нужно ехать, а не в пробках стоять.

На одной из остановок в маршрутку вошел папаша с трехлетним (на вид) ребенком. Папа усаживается рядом с моим знакомым и на коленки сажает малыша. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня… Вдруг папа спрашивает его: — Игорёк, какого цвета у дяди куртка? Мальчик, внимательно глядя на меня: — Чёлнава. — А у тёти сумка какого...

Еду сегодня по утряне на работу. На переднем сиденье маршрутки лицом к салону импозантная девушка сидит. Немного за тридцать. Ухоженная. Очёчки. В глазах — работник интеллектуального труда. Волосы собраны назад, но вперед свешены две пряди. Одна прядь над левым глазом, другая над правым. В ушках наушники. А из наушников speed metal херачит!!! Две бочки молотят так, что башка у нее должна оторваться немедленно. А она так глазки опустила спокойно, как будто у нее там барокко, Гендель на клавесине. Ну, у меня зрачки наверно расширились от такого зрелища, я голову поворачиваю влево, на улицу. А там стоит кроссовер КИА и в нем водитель в кепке и с изогнутой трубкой во рту, как у Шерлока Холмса. Попыхивает так импозантно, ждет зеленый свет на светофоре. Ок, думаю, день хороший будет.

Еду в маршрутном такси. У меня за спиной две подруги, барышни немного за 20, обсуждают третью. Как ловко та мужиков раскручивает. С одним в Сочи на лыжах покаталась, с другим в Турцию слетала, с третьим в Эмиратах оттянулась. - Умеют же некоторые в жизни устраиваться. Надо попросить, чтобы и нас с какими-нибудь богатенькими буратинками познакомила. По свету поездим, мир посмотрим. - Да ну, нафиг. Это нужно секс очень любить, трахаться постоянно. Я не смогу. С моим темпераментом меня ещё на МКАДе выкинут.