Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?? - Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Повадился Иван-дуpак гулять с Василиской, и pаз дело до постели дошло. Hу Ваня только начал свой девайс запихивать, а Василиска взяла щучью голову и укусила ею за Иванов инстpумент. Иван: - А-а-а-а!! Это что такое?! - А это, Ванюша, там у меня зубы. Пока не женишься - не дам. Hу Ваня, делать нечего - женился таки. Пеpвая бpачная ночь.Родители слышат из комнаты молодых - кpики, шум, беготня. Заходят в спаленку, а там... Ванька за Василиской с кувалдой бегает. - Ваня! #%&@$^#* Ты чего это делаешь?!!! - Hу б..! Пока все зубы не выбью - е..ть не стану!!

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: - Оставайся ночевать у меня. - Так у тебя же спать негде. - Ты же мне кум! С нами ляжешь... Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: - Ну у тебя жена и б***ь! - Чего так? - Да всю ночь меня за х*й держала! - Та то я держал... Так, на всякий случай...

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем был хорош, но вот только страшно матерился. Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину на 5 минут. Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал: - Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал!

- Ты что, поссорилась со своим? - Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше! - От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или поебаться

- А мне как-то попадалась мысль, что змей-искуситель - это тот «змей», который у Адама между ног висел. И однажды он ВСТАЛ между ним и Евой и подтолкнул на грех. - То есть, яблоко он на самом деле выебал, а не сожрал?

Сегодня парень подсел познакомиться, потому что я "КЭД" Фейнмана в метро читала, а это - "очень сложная для девушек книга". Ох, чувак, если Фейнман кажется тебе сложным, представляю, как бы ты ахуел от квантового шифрования, с которым я ебусь второй месяц.

Вот ездил и буду ездить по обочине, и буду называть мудаками всех, кто мешает мне это делать! Так действительно быстрее и безопаснее, я экономлю кучу времени, и вообще имел я ввиду всех, кто стоит в этих своих пробках, пока я еду! Я, блять, просто так велосипед покупал что ли?

Бабка выступает свидетелем на суде. - Бабушка, ну расскажите, что вы видели? - Ну, значит так. Иду я по лесу, вижу - ебутся! - Бабушка, ну что ж вы так... Скажите, например, занимаются любовью . - Хорошо. Ну иду я, вижу - занимаются любовью... а пригляделась-то - ебутся!

Классификация размеров мужского члена: 1. Маленький 2. Средний 3. Большой 4. Ни хуя себе! 5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!