Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…

Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций. Hа одной из них выходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы. Мужик: - А вы как сюда попали?!! Бабка (с гордостью и пренебрежением): - Интриги, бля...

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу. Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать. Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома. Они сели в машину. Один грузчик...

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов? - Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лестрейда.

Поймaли звеpи Слонa и pешили его съесть. Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили: Слонa нa ночь остaвить в яме, a охpaнять его будет Мышь. Утpом пpиходят - сидит Мышь с огpомным животом и ковыpяется в зубaх. - Где Слон!? - зaоpaли звеpи. - Съебался...

Вообще я всегда любил особенных. Но вечно путал их с ебанутыми.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, хуй стоять перестал.

Меня иногда просят написать что-нибудь няшное. Полить суровую действительность глазурью. Извольте. Инга была обычная клубная чика. Ничего особенного. В меру веселая, в меру блядовитая, в меру симпатичная, в меру пьющая.Такая средне-статистическая кобыла с принципом применения "трахнул-забыл"(fuck-and-forget). Кажется, у меня с ней что то было, но столь невнятно, что сам факт был сомнителен. То есть что-то было-но с ней ли? Или с ней-но что? Клубный движ конца 90х не располагал к эпическим романам. Я бы и самого факта не вспомнил бы, если бы она не порвала презерватив зубами, за что получила погоняло "Острый клык" и мою часовую истерику . Я не мог остановиться. Все, плакал и сетовал, что для блондинок надо либо выпускать пищевые гондоны либо крупно предупреждать на упаковке о...

Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то ...ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится, вступление. На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она на этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со счастливой Лизкой, обнимающей подарок, и спросила у нее в микрофон: - Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский праздник? Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице: - Праздник - ЗАЕБИСЬ! P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей местах!

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают: — Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва? — От 10 до 100 килотонн. — А почему такой большой разброс в оценке? — Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ёбнуло!

Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбляднуть.

Стоял в очереди за шаурмой и разговаривал по телефону, сзади стоят два гопника. Как только «положил трубку», один из них меня спрашивает: - Чё, умный дохуя, так по телефону разговаривать? - Ясен хуй! - отвечаю ему и вопросов больше не было. Подъезжаю к магазину на мотике, паркуюсь и вижу, как ко мне подходят несколько гопарей и спрашивают: - Классный мот. Дохуя стоит? - Ясен хуй - отвечаю им. - А лошадей сколько? - Дохуя! - ещё раз отвечаю им и вопросов больше не было. Еду в пробке и мешаю обочечникам. Одному удалось со мной поравняться, открывает окно и кричит мне: - Хули мне проехать мешаешь? Я очень тороплюсь. Начитался интернета и думаешь, что еду в жопу долбиться? - Ясен хуй! - отвечаю ему, а он обиделся.