Хочу поделиться своей историей. Познакомился с девушкой, пусть будет Настя. На первом свидании она сразу заявила, что никакого интима, пока не узнает меня получше. У меня особо выбора не было, так что согласился. Месяц ухаживал за ней, цветы, рестораны, прогулки, придумывал разные активности. И после очередного свидания мы поговорили и решили, что теперь мы вместе и начали встречаться. Я познакомился с ее друзьями и подругами, они оказались классными ребятами. Буквально недавно...

Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - Пиздец! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат"

Что вам рассказать сегодня... А! История моего мужа-строителя. Есть у них в бригаде парень по прозвищу Бро. Настоящее имя афишировать не буду. Отличный работяга, специалист в своем деле - работает экскаваторщиком. Компанейский, дружелюбный, трудолюбивый. Может любую поставленную задачу выполнить в стахановские сроки и потом еще коллегам помочь. Ну прям красавец-спортсмен-комсомолец. За что на хорошем счету у директора. Только вот он ненавидит две...

Так, о чем это я? А, да! "Спиздили". Расскажу о своем первом опыте. Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял...

Когда я был совсем маленьким, одной из главных моих радостей было купить новый картридж для приставки. я и по сей день невероятно люблю компьютерные игры и эта любовь прошла со мной через всю жизнь. для того, чтобы купить картридж, нужно было пиздовать в центр Калининграда, на рынок. деньги на покупку у меня были, а на проезд - уже нет. поэтому я собрал по квартире все пяти- и десятикопеечные монеты, чтобы этот самый проезд оплатить. получилась невероятно...

Многие тревожные люди, зайдя в социальную сеть и произведя несколько манипуляций при помощи пальцев и клавиатуры, но без участия в этом процессе головного мозга, очень удивляются, что их внезапно и категорически посылают прогуляться в направление человеческого полового хуя. Именно для этих людей я предлагаю инструкцию действий, необходимых, чтобы избежать этого удивления: 1.Помните, что тут, как в...

Возле отделения Сбербанка полная дама жаловалась своей подруге: "А у меня Серёжа, представляешь, такой ебанутый - не матерится никогда". Захотелось выследить, где она живёт и освободить Серёжу.

Сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"

Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник: Знак был сорок, а я ехала под восемьдесят. Спросил, где работаю и куда так спешу. Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на бл@дки, любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась.... новые трусы одела, или в старых еду… Охреневший таким ответом, страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…

Знакомая лет 60-ти решила идти в ногу со временем и обзавестись каким-нибудь недорогим роботом-пылесосом. Приходит в М.Видео, излагает менеджеру-консультанту свои пожелания, главное из которых "не дороже nnn рублей" и даже показывает пальцем на полку: "Ну, типа вот такого". На что консультант тихонько говорит ей на ухо: "Женщина, он вам нахуй не нужен". На том и порешили.

Только что друган прислал e-mail (зная его, вряд ли придумал): - Представляешь, пишу письмо в ворде. Так он подчеркнул слова "мудак", "пидорас", "бля" и "сука", но не возразил против слова "заебало". О чем только составители словаря для ворда думали? Я ему посочувствовал и поинтересовался, кому это он пишет. - Заведующему дочкиного детского садика... - 8-( ) P.S. Потом я узнал, что они все какие-то деньги с детей требуют, типа, на благоустройство, и прислали ему 20-ю записку с требованиями.

- Чем занимается ваша компания? - Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность. - Пиздите бабки из бюджета? - Пиздим бабки из бюджета.