Коровья любовь
Когда-то давным-давно, когда в реках текло еще непастеризованное молоко,
а кисельные берега не содержали консервантов и ароматизаторов, был
Василий Васильевич еще Васькой и пас коров в Козацкой долине, что
раскинулась между его родным селом Бережанкой, что под Черным Островом и
соседней Мартынивкой. Непыльная работа, но и не самая творческая. Как
раз для таких сопляков как он.
Все как всегда шло хорошо, без проблем. Валяйся себе на траве, смотри на
небо да поплевывай под ноги - красотаа! Ну только чаще под ноги смотри.
Но вот однажды одна...
Анекдоты
Возвpащаются как-то домой Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон.
Холмс говоpит Ватсону:
- Доктоp Ватсон, а вы знаете, нам за этим yглом дадyт пи$%$#лей.
Hy и точно, как зашли за yгол, налетала кyча pебят и их избили.
Уже подползая к домy, Ватсон спpашивает Холмса:
- Холмс, а откyда вы это знали? Ваш дедyктивный метод?
- Какой, к чеpтy, метод. Я вчеpа там вые$%$#лся, - ответил Холмс.
Семейное счастье
-"Марин, ну мы ж перешли рубеж Серебряной свадьбы, сама понимаешь, в ЭТОМ плане уже не всё так гладко:и бабочки, которые в животе порхали окуклились,а некоторые вообще сдохли, и частота, а главное, длительность, забегов уже не та, только "стартанули", а уже как на финише:то отдышка,то ногу сведёт,то в поясницу вступит..и мысли:ебись оно всё конём,лучше бы пожрать пошла...."-подруга решила разделить со мной груз проблем долгосрочного брака.
-"Ну разнообразь серость семейных...
Анекдоты
«Ананасные» знакомства становятся все популярнее в Москве. Пришла такая мода из Испании.
Тренд заключается в следующем — если в продуктовой тележке лежит ананас листьями вниз, значит, человек готов познакомиться.
В связи с этим как-то по другому смотришь на баянчик про Вовочку:
Учительница даёт задание: - Придумайте предложение со словом ананас.
Тянет руку Вовочка:
- Мой папа ушёл к другой тете.
Учительница недоумевает:
- Вовочка, а где же слово ананас?
- А НА НАС он хуй положил!
Это надо видеть
Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы
к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый
и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую
мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения
открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда
ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но
на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,
НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был
посмотреть, извините...
И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!