В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает: - Ну как выпуск? - Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит. - Учится плохо? - Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница. - Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю. Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему...

была конференция в зуме, а моя собака боится чужих в доме, она услышала голос учительницы и сделала дела на пол. вбегает мама и орет: «Эшли, ну ебанный в рот, сколько можно срать». в общем, меня попросили больше никогда не включать микрофон

- Я жду тебя в гондоле. - Но у нас нет даже водоема. - Какого ещё водоёма? Бля, долбаный т9!

есть секс двуполый однополый есть групповой и жосткий секс каким из этих видов секса ты мне сейчас ебёшь мозги

- Мы ебемся? - Ебемся - Я тебе нравлюсь? - Нравишься - Значит мы пара? - Не всё так просто.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить". - Запятую поставь сама.

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: -- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались? -- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!

Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай ! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали!

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый..