Я миленку не давала, Чтобы он помучился... А он, сволочь, хуй дрочил - И даже не соскучился!

Подражание Тютчеву. Все покрыто белым покрывалом: Лес, земля и маленький прудок. Кто-то подскальзнулся и ебалом, Словно целку, надломил ледок. Он, наверно, вышел на...

Рыцарская байка ===== Еду как-то темным лесом На арабском на коне. Вдруг навстречу тащат бесы Леди Еву на ремне. Я, конечно, на...

Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно. Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - "Вперед, ебена мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками.

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции: "Симпатичная хромированная хуевинка" "Масляный фильтр хуй его знает №20"

Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.

По-фински «педант» — «pilkunnussija», что буквально означает «ёбарь запятых».

По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит, конючит и ноет. Маме это все надоело: - Сережа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил...

Девушке желательно быть такой, чтобы вот идёт она, а за ней тянется шёлковая дорожка ебабельности.

- Глубокоуважаемый, потрудитесь пожалуйста привести доказательства того, что Земля не плоская. - Иди нахуй. Первый человек ведет себя оскорбительно, предлагая второму тратить время на обсуждение бреда. А второй реагирует максимально вежливо в сложившейся ситуации.

Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку. Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович: - Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась. - Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка. - Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали. - Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"

Идет игра "Что-Где-Когда". Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира. - Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия, время пошло! Команда Груздя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. - Пока команда Груздя сосет хуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!