Анекдоты про мат » Страница 44 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » мат » Страница 44

Хочу работать в секс-шопе.....
Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу сказать вслух:
- За каким хуем вы сюда приперлись?

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!

Горе от ума.
Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих
сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне
советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!

Bcтpетилиcь в лecу мeдвeдь и зaяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит,
- Косой, а xoчешь я тебе вертолёт покажу?
Заяц отвeчает,
- Давай, a чё делать-то надо?
Медведь eму и говорит,
- Ничо дeлaть тeбе не надо ты только на пень встань и глаза закрой.
Ну заец вcтал на пень глаза закрыл, а медведь...

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пиздец.

Сентябрь. Моя жена в коридоре собирает ребёнка в школу, я на кухне с её мамой (соответственно, бабушкой сына). Слышу разговор - на выходе из квартиры жена говорит ему:
- ну, ни пуха.
- ок.
- не, ты должен был меня "послать".
- эм. "Иди нахуй"?

Жена через всю квартиру на кухню:
- мама! ребёнок всё лето точно с тобой провёл?!

- Да! ну, почти. С дедушкой в основном они играли.

- Я сегодня с треском провалил ОБЖ
- Как ты умудрился?
- Там вопрос был:"В случае пожара,какие шаги вы предпримете?"
Очевидно, ответ "неебически большие" был неверный.          

Смотрю я вчера фильм на иностранном языке с субтитрами. Муж рядом за своим компьютером, слушает мой фильм. Хотя что он там может слушать? Ни слова непонятно.

Муж: а это какой язык?
я: норвежский
Внезапно с экрана на чистейшем русском женский голос: "да пошел ты нахуй, пидорас блядь".
Муж: норвежский, понятно...

Очень вовремя спросил :)          

- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

В общем, у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем.

Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!", при этом девчонки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок....:)          

Судят горячего южного парня .
Судья :- За то что подсудимый имел осла, присуждается столько то лет крайнего севера .
Подсудимый:-Гражданин судья если я на крайнем севере ебу белий медведь обратно на юг посылаешь да ?

Рассказывает старая актриса...
Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.
В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.
Я подошла к нему и спросила:
 - В чём дело, Борис?
Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:

Пора бы приняться за дело -
И девочки есть, и кровать.
Но хуй, как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!

Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей (((          

- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...

Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— Пиздишь!
— Да вот те крест!