...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.
(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!
Идет как-то кабан по лесу и очень хочет... Встречает лису
и начинает к ней приставать - ну лиса, давай займемся любовью.
Лиса, как порядочная девочка, сначала ломается, а потом,
конечно, соглашается. Выходят они на полянку, лиса становится
раком, и из интереса смотрит через задние ноги, как же кабан
это делать будет. Кабан отступает все дальше и дальше,
разбегается и начинает набирать скорость в направлении лисы.
Под конец скорость огромная, лисе становится страшно и она
отпрыгивает в сторону. Кабан врезается в дерево и вырубается.
Лиса подбегает к кабану, встряхивает его:
- Кабанчик, кабанчик, что с тобой?
Кабан приходит в себя и говорит:
- А мы, кабаны, все такие - как поебемся, так сразу спать.
Приехал в италию к родственникам, ну и на первое время оплатил комнату в комуналке. здесь трогать чужие чашки - табу. тарелки, кастрюли, вилки-ложки и т.д. все общее. а чужую чашку только тронь, тебе потом месяц будут в супы плевать. Ну не суть важно. Через пару недель подселилась одна девка, откудато из франции вроде. Толи ей забыли рассказать правила, толи она забыла, в общем заварила себе кофе в моей чашке...ну я и показал ей на пальцах, мол "еще раз увижу - выебу"...Второй месяц встречаемся.
Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский:
- Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу..
Наташа:
- Ни в коем разе, поручик! Танцуем!
Ржевский, через полчаса:
- Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать!
Наташа:
- Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем!
Ржевский чуть позже:
- НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!
Наташа:
- Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
- Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!!
Ржевский:
- Ни хуя, танцуем!
Поздний вечер. Вваливаются в вагон четверо — парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то растерзанное платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике".
Тетки тоже, мягко говоря, не трезвы. Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице:
— Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то наебнетесь...
Одна тетка другой:
— Ой, как же он за ней ухаживает... Ну прям как лебедь за лебедушкой!
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье,
выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг
подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как
обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон
года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его
начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну
партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в
семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!"
Мои родители невероятно счастливы в разводе. Но общего у них гораздо больше, чем им казалось 20 лет назад. Например, нынешний мужчина моей мамы младше её на 11 лет. А девушка моего отца младше меня всего на год. Когда мама и папа пересекаются на некоторых семейных праздниках, они в одинаковой степени достают меня расспросами, когда же я обзаведусь женихом. Раньше злилась, а теперь просто отшучиваюсь: «Отстаньте, если я действительно ваша дочь, то мой пиздюк ещё не родился»))
Произошла эта история в 1982 году в июне. Представьте:
Электричка Подольск-Москва. Народу не много, в проходах не стоят.
С шумом открываются двери тамбура и в вагон входит очень колоритный
цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак
неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах,
подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные
штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка
из "Будулая".
За ним, сгибаясь под...
Случай недавно был. Еду в общагу, в автобусе все сиденья заняты, салон почти пустой - стоит только тело крайне гоповатого вида. Держится за поручень, пальцем (от нечего делать, видимо) качает свисающую на ремне ручку (на поручне которые, чтобы людям пониже держаться было удобнее). На повороте не рассчитывает и легонько стукает себя этой самой ручкой по затылку. После этого дерает бычье лицо и с воплем "Ты че, охуел бля?!" оборачивается - а там никого...
