Московское метро провело на своем сайте голосование за лучшее русскоязычное название для системы биометрической оплаты проезда «Face Pay». В результате была подана заявка на регистрацию бренда «Взгляд», хотя победил с большим отрывом уже привычный москвичам вариант «Торговать еб@лом»...

Если в начале порнофильма у главного героя висит хуй, то в конце он обязательно должен выстрелить...

- Петрович, скажи что-нибудь жизнеутверждающее. - Да ебись оно всë конём!

Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях миллиардеров, - "ну ни х*я ж себе повезло!!!"

Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. После использования такое ощущение, будто снеговика выебал.

Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост ""ебанем!!! муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: - ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!

Фразу "Нас @бут, а мы крепчаем" придумали педики-культуристы.

В давние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом, которое он подчеркивал, посещая...

Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".

О, тёща так приезжала. Ходит аж бесится. Ковры чистые, пыли нет, кухня и санузел блестят. Заглянула за комод, там чисто! Под стол залезла, нет пыли! Тут её осенило, провела рукой по верхней кромке двери, глядь, а её сардельки корявые все в пыли. - Кошмар! Вы что, совсем не прибираетесь?! Тычет ими в меня. - Это как называется?! - Свинья везде грязь найдёт. Визжала как свинья резаная, но мне уже похуй было, там отношения не выправить было ничем.

Есть за мной грешок – люблю с продавщицами общаться. Не так, конечно, чтоб в мегамаркете на кассе, когда очередь сзади в полкилометра, а в небольших придомовых магазинчиках. Пошутить там, анекдот к слову рассказать, новости или ещё какую-нибудь фигню обсудить, поприкалываться, пока они отрезают-взвешивают-упаковывают. Меня даже девки-жёны мои за это постоянно пилили «Что ты им глазки строишь, маньяк конченный, чего тебе не хватает» А чего мне не хватает? Всего мне...

Творческий кризис порноактрисы - это когда все зае#ало.