Пока все читали википедию, я читала Камасутру. Поэтому, я тупенькая, зато хитровыебанная.

Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках... Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует: Лена-Лена, у меня х@й до колена Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: " НЕ ВЕРЮ!" А Вы - Станиславский, Станиславский...

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми, младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно, очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми. Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", - а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай". Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад! - Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче... - Простите, а вы точно психолог?

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцy и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему yдавy похуй!

Надел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! - вокруг одни гомики((((

Обратите внимание: "нехуй делать" и "делать нехуй" - одни и те же слова, и какой разный смысл!

Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех нахуй.

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. — Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. — Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц. Ну, делать нечего, Мюллер соглашается. — Так что вы делали, Штирлиц? — Я с ху#сосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать далеко на хуй.

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): - Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): - Да кому мы нахуй нужны...

Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно противоположную реакцию пользователей - "Ну заебали уже, уроды!!!"??