А у меня как будто на лбу написано: «Хочу много делать и них@я не получать!»

Маркетологами установлено: Если в желтой прессе слово ШОК!!! заменить словом ОХУЕТЬ!!!, рейтинг автоматически повышается на 250%.

А как же сказка про молодильные яблочки? Иван вёз Кощею царевну, чтобы обменять её на яблоки для батюшки. В итоге яблоки просто спиздил, коня подрезал и царевну сам трахнул. Я бы после этого на месте Кощея тоже злым бы стал.

Еду по М4. Скоростной лимит 110. Где-то со скоростью 120 км/ч начинаю обгонять три фуры, движущиеся колонной в правом ряду, одна за другой. Тут меня в жопу подпирает какой-то "скоростной товарищ" и начинает моргать мне дальним светом. Потом начинает сигналить. Сначала я подгораю:" Ну и куда мне, блядь, отъехать? Под фуру справа!?" Потом вспоминаю Виталика, успокаиваюсь и...

Разговаривают два англичанина: - Ты знаешь, у этих русских язык такой странный, они говорят одно, а имеют ввиду совсем другое... - Да что язык! У них и физиология не такая, как у всех людей. Вчера слышал, как один русский говорил другому: "Одень шапку на ХУЙ, а то УШИ замерзнут!"...

Когда-то приёмщиком у дилера Хонды работал. Был у нас клиент на Аккорде - у него в каждом кармашке машины лежали презервативы. Я зашёл в шоу-рум и спрашиваю у оператора - где этот ёбарь-террорист с Аккорда?! А у неё за спиной с диванчика, негромко так и скромно - я здесь)

Через сколько минут, после выхода из дома, вы произносите первое за день "блять"?

Рассказала одногрупница. Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит: - Покатай меня за хуй по квартире! Девушка в шоке убегает. Занавес.

- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!

- Сергей Николаевич, то, чем вы занимаетесь осуждается во всём мире и называется харассмент. - Хуясмент, не отвлекайся. Я вообще в ахере, как вы умудряетесь разговаривать во время этого.

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. — А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

Если сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.