Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.

Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит. Слышит так в далеке:"Пошел на хуй". Ну дальше сидит ловит рыбу. Слышит(уже ближе):"Пошел на хуй". Удивился и дальше сидит ловит рыбу. Слышит(уже совсем близко):"Пошел на хуй". Посмотрел по сторонам и дальше сидит ловит рыбу. Смотрит из-за угла мужик выплывает на лодке, а вместо весел у него ложки. Рыбак ему: - Слыш мужик, ты бы еще вилки вместо ложек взял - Пошел на хуй!!!

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... - Ну снимите его, раз мешает... Тот снимает носок и радостно кивая головой: - Спасибо, доктор... И выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет: - Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

У одного мужика жена йогой занималась. Серьёзно так. Дома она занималась каждый день, как проснётся - голышом. И вот однажды она села на шпагат, и... присосалась пиздой к паркету:) Муж пытался ее оторвать и так, и этак — никак. Муж зовёт друга: — Давай, типа, посоветуй, что делать? — Давай её монтировкой подденем - вакуум пропадёт и она сможет встать. — Ты чё, какая монтировка, там паркет венский, ручной работы! — Тогда давай ей соски крутить! — Зачем? — Ну она тогда возбудится, станет скользкой и мы ее вытолкаем потихонечку в коридор, а там линолеум, ну и мы её монтировкой!

- А давай по рюмке водочки и в коечку? - Ты ебанулся?! Мне 11 лет! Какая водочка?!

Краткий русский разговорник: Рisdеts - vеrу bаd; Нuеvо - vеrу bаd; Yоb tvоуu mаt - vеrу bаd; Рizdаtо - vеrу gооd; Оhuitеlnо - vеrу gооd; Zаеbis - vеrу gооd; Вlуа - vеrу bаd / vеrу gооd.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «похуй».

Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п. Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед: Б1: Загугли! Девушка убегает, я в непонятках. Б2: Что это за слово такое - "загугли"? Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй"

Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать 3000$ и более - то идите на х-й!!! Мы ищем слесаря и дворника!

Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак. Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бляяя"

У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос: - Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л) стоит, запряженная в телегу. (М) - Это ты говорила?!! (Л) - Ну, я... (М) - А откуда знаешь?!! (Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде. Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом. (М) - Стой, ты что делаешь? (Х) - А чо? (М) - Да она же у тебя умная! (Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась? (М) - Да ... (Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!!

Повела внучка деда- генерала в цирк. Ну всё как положено, собачки через обруч прыгают, медведи на велосипедах катаются, воздушные гимнасты под куполом летают, акробаты колесом по арене, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры. Генерал сидел, сидел, краснел, краснел, потом вдруг резко встал и как гаркнет: ПРЕКРАТИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ!!!