Myж с жeной зaнимaются любoвью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж пoдвигaeт торшep и однoй рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Громa не хватaeт, тaщи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да ктo жe, бл#ть, e#ётся в тaкyю пoгодy!

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение. Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения. Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не...

Акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбоеб.

- Как, всё таки, несправедлива жизнь! - Какой то козёл ебёт чужую жену, а рога, млять, растут у совершенно не винного человека!!!

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.

- Тебя дома нет - Дома я ( - Не ври! Телефон не отвечает - Вчера ещё выключила - В дверь звонил, не открываешь, свет не горит - Дома я - Не пизди! Я У ТЕБЯ ДОМА!! СЕЙЧАС! - Я на балконе... открой, пжлст (

Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе "Обстоятельства страхового события" написана только одна строчка: "Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром охуел". Я бы на его месте, пожалуй, тоже охуел - с машины сняли практически все запчасти.

Старинный анекдот на тему изящной русской словесности. Знаменитый поэт Василий Андреевич Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и литературе. Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила: - Господин Учитель! А что обозначает слово 'хуй'? Все замерли... Но Жуковский, не...

У нас на стенде эксперимент несколько дней шёл, там целая огромная панель испытывалась на прочность. Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один только слесарь Серега. Сегодня приходим к нему утром и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах... Говорит: "Сначала всё заебись, потом хуяк - и пиздец". Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство. Вот здесь и начинается наука, блин...

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше ебитесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.

Все пиздецы рано или поздно заканчиваются. Главное - не закончиться раньше пиздеца.