Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдается. Плывет, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
- Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
- Мам все в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
- Боже, в кого же ты такой еблан...
Сегодня сижу на роботе, никого не трогаю, звонит девушка(Д):
Д - Здравствуйте это районное управление культуры города n-ска, мы хотим провести конкурсную закупку запчастей, если вам интересно то нам от вас нужно КП.
Я - Добрый день, без проблем, давайте ТЗ, посчитаем, пришлем.
Д - А в каком виде надо оформить ТЗ?
Я - Пока что давайте в...
Звонок в 4 часа ночи. Или в 4 утра? Беру трубку.
- Завтра утром зайдешь к Косте, покажешь девушке Михайловский и Спас, на метро покатаешь, она просила, у них такого нет, днем у Спаса отдашь её Сереге, он покажет Эрмитаж и Русский.
Спросонок плохо соображаю:
- Слу, если завтра утром, то какого фига ты звонишь сегодня ночью и что за девушка?
- Это у меня завтра, а у тебя...
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдёшь - коня потеряешь. Налево пойдёшь - голову сложишь. Прямо пойдёшь - долбоёбом станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: - С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой или на сеновале? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? Лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: - Девушка, ты кто будешь? - Бабы-Яги дочка, а ты кто? - А я... А я... А я долбоёб!!!
Да Ахилл тот ещё говнюк неблагодарный. Мамка его защитила как могла, и ладно бы он ценил заботу и здоровье берёг. Нет, блин, пошёл эксплуатировать свойство по новой. Великий воин, мать его Фетида. На всех сильнейших залупался, всех гнобил, в каждой войне был затычкой. Читер позорный, несколько государств закошмарил. И самое забавное, что он везде в одних сандалиях ходил! Знал про пятку, но он же "великий воин", не пуп царапать - не может он как лох какой-то пятку прикрывать! Встал под град стрел повыделываться, одна из них и попала. А фиг ли - закон больших чисел никто не отменял, если каждую неделю под стрелы вставать, одна из них пятку да поразит. Умер он как дурак, а виноватой теперь все маму считают - мол, недомакнула. Ему 95% неуязвимости мама любящая сделала, он и это просрать умудрился
В городе построили лодырятню, чтоб, значит, лодырей там содержать. И однажды случился в лодырятне пожар. Приехали пожарные, МЧС, журналисты, как водится, шастают...
А лодыри лежат на койках и ждут когда их спасать начнут...
И вот огонь подобрался к одному из лодырей, да так близко, что он не выдержал и давай орать:
- Спасите-помогите!! Горю! Горю!
А соседний лодырь скосил на него глаза и думает: "заебись, бля, заодно и за меня поорёт!
Работаю на пароходе. Пришли в Корею, выгружаемся. На пароход пришел инспектор, проверить соответствие парохода международным стандартам. Инспектировал 10 часов, высверлил весь мозг. На подведении итогов собрались я (русский), мой сменщик (поляк)и капитан (румы.. болгарин). Инспектор (кореец) подвел итоги инспекции и на отвратительном английском языке начал жаловаться на жизнь. Говорил горячо и долго, не останавливаясь, чем добавил нам раздражения и утомленности. И тут поляк спрашивает болгарина на русском языке с легким польским акцентом: "Когда он уже пойдет на хуй?" На что болгарин отвечает, опять таки на русском языке с легким болгарским акцентом: "минут через десять". Я уронил карандаш под стол и там прохрюкался.
А вы говорите английский...
