Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиздуй"!

- Мне показалось или ты охуела? - Я охуела. - Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось... - Так я же охуела, хули мне.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника. Он: - Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом: - Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает — женщина, трахаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном-то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. — Женщина, ебаца хотите? --Да, хочу. — Так вот передайте своему мужу, пусть он вас ебёт, а не мою жену!

- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась... - Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! - Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. - Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби. Девочка говорит мальчику: - А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами? - Не может быть! Докажи! Девочка набирает в легкие много воздуха и как закричит: - А ну, съебали отсюда,пернатые!!!

Объяснительная: "26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П". При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь. Кладовщик Сидоров".

Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу: - Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту вырезали. Мужик падает задницей в клумбу: - Как пизду вырезали?!..

Из архива передачи "Поле чудес". Историю эту поведал самый первый ее ведущий Влад Листьев (незадолго до того как его убили). Шла запись очередной передачи и в одном туре попалась на редкость скучная тройка. Дело, все же, медленно но верно приближалось к завершению, т.к. к тому времени игроками были перебраны почти все буквы алфавита, но пока что еще ни одной открытой не было. Задание же звучало так: мордовский музыкальный инструмент - слово из трех букв. Два первых игрока взяли призы и покинули игру. На "Поле" осталась только...

Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!

Едет в машине мама с сыном, и вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким хуем летает?

— Учишь японский значит? — Ну, пытаюсь — Скажи ченить — Могу нахуй послать — Давай — Иди нахуй