Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать... — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой... — Да нет. Не тот. Это, когда у меня папа стал ГАИшником, у нас постоянно на двери мелом пишут "ХУЙ".

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога. Психолог: - Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего. Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.

Моя теща всю жизнь проработала музыкальным работником в детском саду. Однажды она готовила среднюю (кажется) группу к утреннику, посвященному 23 февраля. На утреннике дети должны были петь песню, которая заканчивалась следующей фразой: "Ильич приветствовал войска!", по завершению которой дети кричали протяжное "Ураааа!". В таком духе прошел целый ряд репетиций, однако, незадолго до утренника было принято решение обойтись без "Ура", то есть закончить песню просто приветствием войск любимым Ильичом. И вот - долгожданный...

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: - А ты знаешь, как делаются дети? - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы.. - А потом? - А потом поглубже заталкивает его своим хуем.

Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты вежливо оппонируешь!

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х@й! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель.

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости??? - Бля, а хуй его знает!

Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа "масляное масло", "водяная вода", "огненный огонь". Но вот парадокс: "хуевый хуй" и "пиздатая пизда" это совсем не тавтология!

Художник: "Я так вижу" Актер: "Я так чувствую" Писатель: "Я так понимаю" Инженер: "Я так сделал блять и оно работает, каким хуем оно работает тебя ебать не должно, я сам бля не ебу, если надо - смотри ебучие чертежи"

Пляж, полно народу, прощупывая поостранство перед собой палкой, идёт слепой человек. Бросив сумку, он достаёт из неё нечто бесформенное и начинает дуть. Через мгновение вскакивает мать двоих детишек и кричит: - Да... Да вы! Да вы что! Что же вы делаете, а?! Здесь же дети! - Я надуваю! Я дую. - Так вы это! Вы надуваете куклу из секс-шопа! Как вам не совестно, вообще? Мужик опускает руки с надувной куклой и произносит: - Так значит выходит, что я всю зиму резиновую лодку ебал, что ли?

Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — заебись!" Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.

- Давай поженимся!? - Зачем? - Все охуеют. - Давай.