В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом,черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему: чувак, у тебя классная татуха! А он мне: Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь... А как завершается ваша рабочая неделя?

Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.

В честь 80-летия метро станции объявляют известные артисты. Александр Розенбаум объявляет станции: - Осторожно двери закрываются следующая станция Пушкинская. Через мгновение голос машиниста: - Не верьте Розенбауму, он врет. Следующая станция Баррикадная. Улыбнуло всех.)

Этот вагон был привезён из метро Берлина, где в 1945 году его затопило в тоннеле. После войны он начал курсировать в Москве и использовался до 1968 года.

Задумывались ли вы когда-нибудь, почему вагоны метро в России, как правило, имеют длину именно 19 метров? На первый взгляд это может показаться просто случайной цифрой, но за ней скрывается интересная история, уходящая корнями в начало прошлого века и связанная с Мытищинским машиностроительным заводом. Итак, давайте разбираться откуда всё-таки взялась эта цифра и почему она так плотно закрепилась в метрополитенах по всей стране?

Еду сегодня в метро. Стою. Сидит девушка-подросток, старшекласница, одухотворенная, вылитая Зинаида Гиппиус). Читает бумажную книгу Ремарка "Триумфальная арка". Напротив нее сидит другая девушка-подросток, стильная, одежда в обтяжку, темные очки, в телефоне. Рядом с ней освободилось место, я присел, мельком заглянул в телефон... "Ваше мнение, доктор Равик?" - спросил Дюран. Опять Ремарк и...

Помните историю как один раджа посылал своих мытарей мзду снимать? Раз пошли, два, третий - плачут крестьяне, последнее забираете, мол... Пошли в четвертый раз - смеются... Вот теперь точно - ничего нет, говорит раджа... Амбула: Станция метро "Университет", ближняя... Утро... Народу - оно и понятно... Выходит бабулька. Хвать себя по карманам. На лице появляется озадаченное выражение... И тут бабка начинает совершенно по-детски искренне хихикать. Ну народ в Москве привыкший ко всему - но все же спрашивает осторожно: чего, мол случилось-то?... - Да карманы обчистили... - 8-[[[ ]]]]?????? - Да анализы я в пакетике в поликлинику везла!.

В метро Нью-Йорка: - Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте! - Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

Услышал Вовочка объявление в метро: "Запрещено бросать на эскалатор РАЗЛИЧНЫЕ предметы" и в тот же вечер высыпал на эскалатор 100 ОДИНАКОВЫХ шариков для пинг-понга.

Еду вчера в метро. Днем, то есть народу довольно много, но не толкаются. Сиденья заняты, и в проходах стоят, но не плотно. Кольцевая. Входит в вагон мужичок. Ну, из тех, которые денег просят. Вы не подумайте, я подаю, инвалидам подаю, старушкам, жалко их... А этот вполне крепкий, с папочкой прозрачной. И убедительно так просит на операцию ребенку. В конце добавляет: "Кто сомневается, можете посмотреть выписку из медкарты и реквизиты больницы" (обычно никто не смотрит, даже если кто сунется, окружающие застыдят). Но лучше б он этого не говорил. Поворачивается к нему тетечка, не бедная, ухоженная, очень заинтересованно смотрит и очень доброжелательно говорит: "Молодой человек, ну зачем Вам ходить по метро, унижаться? Давайте Ваши документы, мы Вам безналом прямо на счет больницы перечислим". Боже, как он от нее ломанулся... Бежал через весь вагон, расталкивая стоящих, как будто она вот сейчас за ним погонится... И такое непонимание на ее лице...

У меня мастер в Литинституте родился в Узбекистане, рос в Симферополе, а потом переехал в Москву. И вот в Москве он спустился в метро и офигел. И от масштабности, и от красоты, а главное — от того, что лестницы двигаются и возят людей вверх и вниз! Ну вы представьте себе — 1960-й примерно год, Москва, молодой человек из провинции. И вот он спустился на эскалаторе вниз. Ему так понравилось, что он подумал-подумал и ради развлечения поднялся на эскалаторе вверх. А там неожиданно выяснилось, что надо снова оплачивать проезд и проходить через турникеты! Какое коварство!

- А я люблю читать в метро! - Читать? А что? - К кому притиснут - то и читаю.