Работал мой товарищ участковым милиционером, и случилась с ним такая история... У него на участке жила женщина, научный работник и, видать, от умственного перенапряжения у нее "прохудилась крыша", стала она участкового жалобами закидывать, что сосед влияет на ее сознание с помощью неизвестного науке прибора, причем к заявлению прилагала даже его рисунок. Сначала все просто смеялись, но на заявления надо реагировать... Писать жалобы на участкового, который бездействует, она начала во все...

Дело было в Брежневские времена. Во время обеденного перерыва шло собрание. На собрание пришёл капитан милиции и зачитывает протокол на нашего рабочего :"... Лежал пьяный в час пик поперёк Невского проспекта мешал движению пешеходов и ругался матом... " До слов "ругался матом " мы слушали спокойно. Но когда капитан произнёс эти слова люди сначала в недоумении стали переглядываться и вдруг весь цех и начальник цеха, и мастер разразились диким хохотом! Капитан стоял растерянный, ничего не понимая.Люди смеялись до слез, до визга, до всхлипывания (присутствовали и женщины) Когда приступ смеха пошёл на убыль мастер сквозь слезы объяснил капитану :"Да он же у нас - глухонемой!!!" Капитан на несколько секунд впал в ступор затем молча свернул протокол, развернулся и ушёл.

Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом. - Стоять! Что в чемодане? - Пока не знаю...

В отличие от западных лежачих полицейских российские лежачие милиционеры одеты по форме, чего-то бормочут и иногда пытаются встать.

Был я следователем в райотделе, конец 80-х. Две бабульки у подъезда увидели как из окна вылез мужик с сумкой, позвонили нам. Мужика этого они знали, к концу дня мы его задержали, вещи с кражи изъяли в его квартире, его на санкцию и в СИЗО. Дня через три после этого стук в дверь. Входит МОЙ ВОР. Я чуть не поседел - он же в тюрьме сидит!!! А тот, улыбаясь:"Я брат - близнец, мы и живем вместе, в одной квартире". Мне вообще поплохело - начнут друг на друга валить, и все, чем доказывать, что из окна вылезал именно Вася, а не Петя? Незаконный арест - хорошо если просто с работы выгонят, а можно и судимость заработать. КПСС же еще был. Бегом к свидетелям - бабкам и.... О счастье! В один голос: "Это для вас они одинаковые, а росли они у нас на глазах, мы их здорово различаем, разные они". Отпустило.

- Алло! Милиция?! - Да! - У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...! - Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров! - Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

Произошло это в уже далеких 80-х годах, во времена бурной студенческой юности, точнее уже на ее закате, так как военная кафедра уже закончилась и многие обзавелись растительностью на лицах. В качестве основного развлечения тогда у нас было писание пули в разнообразных местах, где сокурсники работали сторожами. В преферанс мы играли по ночам в детских садах, поликлиниках, разнообразных организациях и даже в морге. Как-то в нашу устоявшуюся компанию затесался медик, в тот раз мы играли в поликлинике, особого пиетета у...

Просто добрая история. История рождения старшего сына. 1984 г., 29 января. Гостим у родителей. До родов (по подсчетам) еще несколько дней. Жена днем говорит: "Завтра рожу". Ну, завтра – это завтра. Вечером почитал ей Гашека "Приключения бравого солдата Швейка" и набоковую. Часов в одиннадцать вечера жена толкает: "Началось". Звонок. Скорая приехала очень быстро. Входит бригада: старичок-фельдшер с трясущимися руками и головой и два студента – практиканта с любопытно-боязливыми взглядами. Фельдшер уточнил диспозицию и филосовски молвил: "Дома рожать будем, готовьте простыни, кипятите воду" и тут же засмолил трясущимися руками папиросу. Я – молодой и...

Рассказал друг, далее от первого лица. Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Еще одна история о неправильном понимании ситуации и глупых шутках. В один райцентр из областного центра приехала театральная студия, отвыступала на "ура" и спокойно уехала. Начальство райцентра решило не остаться в долгу и тоже, по профсоюзной линии, раскрутило местную театральную студию, при Доме Культуры, на ответный спектакль. И вот, к 9-му Мая подготовили энтузиасты очень тяжелый спектакль о современной войне про солдат в плену, и отправились покорять публику областного центра. Накануне 9-го Мая они...

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: - У вас есть ее фотография? - Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: - Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

В бытность мою следоваетелем выезжал я как-то на место происшествия. Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко всему, с юмором али как, но попробую изложить историю... Трое пареньков, от 12-ти до 13 годов от роду, на свою беду, зашли как-то раз в гости к одному знакомому сверстнику, который опять же не к добру проболтался, что через пару дней с родителями уезжает на юга, в квартире остается собачка марки пудель, которую пару раз в день будет выгуливать и кормить соседка, а так ждите, привезу сувениры... Идея "вынести" квартирку у наших трех "героев" появилась достаточно спонтанно. Как вскрыть дверь? Достаточными...