Из жизни милиционеров: Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд: - Ночной наряд! - Экипаж? - Не...

Коллега, бывший мент, рассказал. Начало 90-х, двое бандитов ночью решили ограбить местный поселковый магазинчик. Ребята оказались смышлёными и решили сбить милицейских собак со следа, рассыпая за собой стиральный порошок, дабы не унюхали. По белому следу их наутро и нашли, всё ещё отмечающих удачное дело украденной там же водочкой.

История эта произошла в Архангельской области весной 2000 года. У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо отметить, что был он в гражданской форме одежды, и представляется: - Я проверяющий Ларьков. На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает: - Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки. После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика.

Прошлое воскресенье, день ВМФ. ... Вечер, Белорусский вокзал, иду на электричку через пригородные кассы. В зале на подоконнике лежит на спине мужичок лет пятидесяти, укрытый Андреевским флагом, а на груди бескозырка с надписью "Бесстрашный". Над мужичком с растерянными рожами стоят два молодых ППСника и чешут в затылках. Я суровым голосом; - Долой шапки над павшим героем! Один вздрогнул, машинально потянул с головы фуражку, второй пихает его локтем под бок: - Дурак, он же дышит еще!

Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса. На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.

Много лет назад, когда я был студентом, пришлось мне спасаться с третьего этажа одной из хрущоб на Ленинском проспекте. К моей подруге внезапно приехали родители, а я почему-то не захотел засвечиваться и решил уйти в окно, а там - по водосточной трубе. И всё, казалось бы, сделал правильно, но приземлился лицом к лицу с пожилым милицейским сержантом. Он посмотрел на меня внимательно, спросил: "Что ты на втором этаже делал?", на что я одной фразой выпалил всю свою биографию. После чего он сказал: "Ну-ка, быстро уёбывай отсюда, на втором этаже, вроде, убийство было, тебе ни к чему тут крутиться". И проводил меня через милицейский кордон, сказав напоследок: "Пиздуй отсюда, а то забанят надолго". Вот это я понимаю, модератор.

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.

Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит: "Сесть я хочу". "А, - говорит милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне, это тебе к прокурору надо".

Со мной и приятелем произошла забавная история в тихом спальном районе. Идём по улице, болтаем, никого не трогаем. Уже стемнело, под ногами в свете фонарей блестит гололедица. Зимний вечер, обычный вечер... В какой-то момент мимо нас быстро проходят двое ментов, приглядываются подозрительно. Мы за собой никакой вины не чувствуем, идём-болтаем дальше. Через пять секунд - пронзительный свист, окрик сзади: - А ну-ка, стоять! Стоим. Я быстро прикидываю, в чём может быть дело. Скорее всего, облава на призывников. А у меня...

Недавно услышал замечательную историю про изобретательность наших российскийх умов в облати зарабатывания денег. Аналог знаменитого анекдота "что такое бизнес- по-русски". Вот сама история: Дело было году в 1992, во времена всеобщего кризиса и дефицита продуктов. Одна молодая пара летом поехала на собственной машине отдохнуть на Каспийское море. Ну и когда они уже почти доехали до пункта назначения, остановились заехать на заправку, и заодно зашли в магазин. Там к ним подошел...

Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения. Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает: - Э, ты кто такой?? - Участковый инспектор Петров, 16-й участок. Сторож заряжает ему лопатой по башке: - Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

Дело было лет 15 назад, если не больше. Ночь, я и товарищ прогуливаясь встречаемся нос к носу с группой то ли футбольных хулиганов то ли скин хедов (тогда ещё такие водились). Их человек 10 и они хотят хорошей драки и крови. И тут друг в отчаянии выдает: "- вы чё, только толпой на двоих можете нападать?!",на что неожиданно получает ответ, что им пофиг, если бы нас было не двое а больше, они кого хочешь одолеют и т.д. И тут друг говорит, что ему нужно позвонить и тогда через 10 минут им всем придет ппц. Другу не верят ни хулиганы, ни я. Хулиганы при этом посмеялись и разрешили ему звонить. Он отошёл в сторонку с телефоном, ему пригрозили, что если он побежит, то тогда его товарищу (то есть мне) не поздоровится. Он не убежал, а несколько минут говорил по телефону, после чего подошёл и всех уверил, что сейчас им всем придет ппц. Препирались мы ещё наверное минуты полторы и ребята всё больше и...