Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача. - Что все это значит?! Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?! - Я выслушиваю ее жалобы. - А почему она в таком случае голая?! - Извините - но это врачебная тайна.

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, а ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху?

Мой муж последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет где была и т.д. Вчера произошло следующее. Родители, съездив в выходные дня на рыбалку, привезли нам раков. Я вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу: - Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!

Диалог с женой. - Что за мода пошла?! - воскликнула моя благоверная. - Одежда такая, будто её с БОМЖа сняли! Я: - Дорогая, тебе надо было родиться 50 лет назад! Она сняла очки, внимательно посмотрела на меня и ответила: - Вообще-то именно тогда я и родилась!

Знаете что такое «неловкая ситуация»? Пошел взять немного разливного пива. Жена пошла со мной. Женщина-продавец в магазине говорит: «Наконец-то я увидела всех ваших жен». P.s. В этот день многие клиенты заходили в магазин со своими женами.

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку: - Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: - Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

Когда жена собирается ебать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит! И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с жёнами на последний тур. Развели мужей с жёнами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: Вот вам, мистер Смит, пистолет, идите и убейте вашу жену. Тот отвечает: Ну, как же я её убью, мы же вообще ещё только три месяца женаты. Ему и говорят: Значит, вы нам не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: Как же я её убью, она же мать трёх наших детей. Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берёт пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда всё стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: Ну и порядки у вас в ЦРУ: сделал 6 выстрелов, и всё холостыми, пришлось душить!

- Вася, ты такой страшный, что будет нам горе если дети будут похожи на тебя. - Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

Муж упрекает жену: - Да у меня мыло хозяйственнее тебя!