90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. - Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? - Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Если не знаешь, как ещё дое&аться до своего мужика, просто спроси у него: " Милый, вот если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?"

Приходит муж домой. Жена: — Хлеба купил? — Не мужское это дело, по магазинам ходить... — Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик) — Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську…

Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит: - Дорогая, всё равно ничего не получится. - Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

- Родной, я такие обои кайфовые купила. будут у нас в спаленке стены красивые :) - Главное чтобы они не были желтыми. у меня желтые стены с дурдомом ассоциируются. - У меня есть одна новость и одна просьба... - Ну новость я уже понял. а просьба видимо "не бей меня пожалуйста"?

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? - Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Фотография супруги в моём бумажнике настойчиво напоминает мне, о том, что на её месте могли быть деньги.

Муж, с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает: — Дорогая, скажи начистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: — Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

- Дорогой, я без трусиков. - Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?