- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало не пугай! - Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...

Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!" Жена обеспокоенно: "Что случилось?" "Ничего! Очки протёр!"

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам. Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру! Оказалось - муж кота передразнивал.

Разговаривают две женщины о мужьях: - Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...

Ревнивый муж рассказывает: - Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра. - Ну, ты же и есть Юра. - Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

Звонит телефон. Номер моей жены. Голос моей жены. Прям диалог ведёт точно так, как моя жена. Я слушаю ее, отвечаю, уже расслаблен а тут бах, просит скинуть ей денег. Я сразу сообразил, что то тут не чисто. Спрашиваю на что ей? Говорит на новые ботиночки. Ага, конечно. Тут то я все понял. Сказал этой так называемой "жене", что ещё бы службой безопасности сбербанка представилась. Что б банальней было. Скинул трубку и номер добавил в ЧС. Потом, вечером, когда настоящая жена пришла домой рассказал ей об этом. Но она какая то нервная была. Дебилом меня назвала. Наверное на работе сложный день был. Так что будьте бдительны.

Вчера к нам в магазин зашла семейная пара. Особо не прислушивалась, о чем они говорили с моим коллегой, но видела, что они ещё ходили и рассматривали всякое. Вышла покурить и невольно подслушала их диалог в дверях магазина. Мужик (с капризными нотками в голосе): - Ууу, а чо это я, на охоту в старой разгрузке пойду?? Меня же уже все в ней видели! Жена хихикает, легонько толкает его в спину: - Иди уже давай!

Прочитав у мужа статус, Пересохла даже глотка… Со всей силы и с размахом «Класс» влепила сковородкой!

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: Чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.