Сидят за бутылкой два старых охотника: - Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!

-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? - А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула. - Так, а на рыбалку-то почему не ходит? - А он теперь воды боится!

Собираясь в пивную, муж говорит жене: - Одевайся. Жена, радостно: - Я пойду с тобой? Муж, угрюмо: - Нет, я отключаю отопление.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в...

- Алло, это дурдом? - Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Сидят в пивнухе два мужика. - Коль, а ты чего такой грустный-то? - Да вот, вчера целый вечер с женой из-за барахла лаялся.., - Однако...Ну и за кем же осталось последнее слово? - Ха! За мной естественно. - И что же ты сказал? - Черт с тобой – покупай…

Пишу в соцсети: «Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную…» Пока писал, оглянулся – а она со скалкой сзади стоит! Сама меня нашла! Люблю её!...

- Дорогой, кто эти девушки? - Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

- Дорогая, эти цветы - тебе! - Но ведь они искусственные. - Какие титьки, такие и цветы!

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.