А если супруга изменяет, она - благоневерная?

- Любимый, я сегодня голодная до секса. - Я тоже не жрамши.

Жена в семье главная! А если муж думает, что это он всё решает, значит она еще и мудрая.

Жена мне говорит: — Мы только что поели, зачем ты печешь блины? — Это не нам, это собаке. — Зачем печь блины собаке!? — Она сама не умеет.

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

Сказал жене спасибо за макароны по-флотски. Обиделась. Оказалось - паста карбонара.

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило. Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой! - Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!

У нас в доме очень сильная слышимость. Минут тридцать назад у соседей стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее: " ты ох..ел совсем! Вечно какую-то х..ню творишь теперь ещё и триппер домой принёс!" И все в таком духе. Слышно было только соседку. Сосед или говорил тихо, или молчал. Я немножко охренела от услышанного. Пара молодая, ну, скандалят конечно, но чтобы муж такое отчебучил... Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они за стеной ругаются, стараюсь на кухню уйти, там не слышно. В этот раз так же и сделала, чайник поставила, решила мусор вынести. Выхожу с пакетом в подъезд, а там этот сосед около окна стоит. Смотрим несколько секунд друг на друга молча, потом он из-за пазухи котёнка достаёт и происходит у нас следующий диалог. С-сосед, Я-я. С: возьми котёнка на...

Жена заявляет мужу: - Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

- Софочка, как у тебя с сексом? - Нормально, 14 раз в неделю. - Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? - А я ему не говорю.