На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем: - Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины. Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает: - Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли? Муж поднимает голову и грустно произносит: - По акции.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

- Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были. - Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками. А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

Перед сном муж пристает к жене. Жена: - Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит. Муж: - Так что, мне сейчас идти искать проститутку? Молчит. Муж: - Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты. - Ой, ты меня и мертвую уговоришь!

Геннадий не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели. - Хорошо! - И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?.. - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!.

Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене: - Я все знаю! Я все знаю! Жена спокойным тоном: - Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так какая длина Днепра?