- Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь

Жена мужу: - Я хочу купить себе наконец новое платье! - А чем тебе это не нравится? - Ему пять лет и оно свадебное!

В полиции: - Меня хочет убить жена. - С чего вы взяли? - Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь: - Будешь мне верен? - Дорогая, я менеджер, а не ясновидящий!

- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то. - Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

- Ты где был? - Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг... - Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны...

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж.

— У моей жены — самая отвратительная память на свете! — Что, совсем ничего не помнит? — Наоборот, она все помнит.

- Ты зачем на жену противогаз нацепил? - Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды. В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.