В те времена когда был женат, потащила меня жена вечером за компанию к своей подруге. Сидим под винцо и разговоры о будничном,я большей частью в телефоне,делаю вид,что слушаю. В какой-то момент подруга жены выдала на полном серьезе,а не свалить бы подруженции(моей жене) домой на такси,а мне остаться у нее ночевать))) По-моему жена дар речи в этот момент потеряла от такого делового предложения))) Сказала,что нам пора и мы ушли)я с женой,если что)) Больше меня жена не просила сопровождать ее в гостях к ее подругам)

Дочка почти ушла гулять. Обнимаю сидящего за компом мужа и игриво говорю ему на ухо - сейчас у нас будет се-екс Он, не отрываясь от игрушки - говори за себя-а

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.

Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

Оноре де Бальзака однажды спросили: — Что делает брак счастливым? Богатство? — Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции. — Может, супружеская верность? — Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает. — Так может терпимость и умение прощать? — С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног. — Так что же, месье Бальзак? — А я почем знаю? — великий писатель зевнул, — Я ж не женат!

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?! - Очень! Был инженером, а стал директором завода!

Не так давно столкнулся я по работе с двумя кадрами. Напарники не разлей вода, несколько лет вместе, сутки через двое. На тот момент оба работали в суточной смене по охране одного гос.объекта. Один из них был чуть постарше, лет на 5, и жил недалеко от места работы и на обед-ужин ходил домой, после чего хвастался напарнику какими разносолами его кормила жена и как он славно её отшпёхал. После чего на обед уходил второй и, по возвращении, тоже в красках описывал свои подвиги в интимном плане со своей женой. Потом до ужина они пытались переплюнуть друг друга в двух темах: кто что...

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку.. - Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

Мой муж постоянно выпрашивает у меня прокладки - в стельки их кладет, ему сухо и комфортно. А недавно в магазине совсем обнаглел, всю дорогу ныл, купи ему пачку, да купи. Ну я взяла ему упаковку, побольше, с запахом ромашки. Так он около кассы громко так, пальцем тыча в упаковку, на весь зал спросил: а ты мне точно 43 размер взяла? Кассирша до самого выхода нас взглядом провожала...

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют: - Шестая симфония Шостаковича! Исполняет.... На заднем ряду: - Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку! - Лааадно, показывай, какую!