Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!"

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж: - Открывай глазки, уже не страшно.

Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!" Так и оставили недоклеенной одну полосу. Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз.

У консультанта по семейным вопросам: - Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

- Хотя, я хотела шубу за 160 Муж был готов машину продать, чтоб ее купить - Охренеть! - Так мою же машину (

Недавно был пост про то, что мужики всё держат в себе, не делятся, ничего не рассказывают. Напомнило. Было пару раз. Ложимся спать, лежим, жена спрашивает: как дела на работе? Я давай рассказывать. Минут через пять слышу – засопела, смотрю – заснула. Ну штош, ну ладно, ну споки ноки. Недавно. Легли спать. Жена лежит, ворочается, вдруг спрашивает: а как у тебя дела на работе? Я: ну уж нет, давай уже сама как-то засыпай!

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

В дорогом бутике жена спрашивает мужа: - Ты меня любишь? - Эта шуба дороже моей любви.

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины? Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

- Дорогой, я тебе подарок купила, с днем рождения! - Эмм... А где он? - Подожди, сейчас надену.