Я дежурный хирург в гинекологии на втором этаже. Скорая привозит молодую женщину. Диагноз: "Посторонний предмет во влагалище." Посмотрел на узи. Рыба–карп. Живая, еще бьется. Спрашиваю, зачем вы рыбу во влагалище засунули. Говорит, какое вам дело. Доставайте. Сама молодцом держится, хотя представляю, как ей больно. Говорю, что рыба во влагалище вперед головой. У рыбы инстинкт — в узком пространстве уйти как можно дальше. Извлечь будет трудно, придется иссекать по частям. Это целая операция. Она кричит, что...

В пятницу прихожу с работы, сажусь на диван и говорю жене(ж): Я: че то выпить хочется Ж: ну так выпей Я: так нет ничего же Ж: ну я сейчас в магазин, могу тебе купить Я: давай Ж: что ты хочешь Я: что-то охота крепкое Ж: ну ладно Ожидание: Жду что жена купит мне коньяк (она знает мой любимый) Реальность: принесла мне 3 банки Охота Крепкое

Недавно солидный мужчина в костюме приехал на встречу с Мюнхена с целью – заказать автомобиль – для жены. Жена разбила уже пару автомобилей: машины в тотал, супруга отделывалась лёгким испугом и относительно лёгоньким ударом подушки безопасности в район нанесения макияжа… Услышав пожелание клиента, я с трудом сдерживал ржач весь остаток встречи: – А можно подобрать машину с крепкой подушкой безопасности? Чтобы если и эту разобъёт, хотя-бы по ебалу нормально получила?

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

- Милый, забей гол в мои ворота! - Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

— Мне вчера жена сделала подарок! — Какой? — Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес! - Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

Жена - человек далекий от техники, но сообразительная, этакий ходячий лайфхак. Уехал на сутки, котел поставил на комфортную температуру. Днем уличная температура сильно упала. Звоню, говорю, если в доме станет холодно, прибавь на пару градусов температуру. Возвращаюсь, в доме тепло. Хвалю, что сама с котлом разобралась. Её ответ: - Ничего я не разбиралась. Просто вынесла на улицу комнатный датчик на полчасика. Бедный котел пытался нагнать +21 градус на улице, думая, что это комната.

Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?" Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?

- Доктор, помогите: у меня полгода не было секса! - Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.

Муж приходит домой с работы и жалуется жене: – Бля, этот бен Ладен… убил бы его, растрелял, ненавижу! – Коля, тебе что он уже сделал? – Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок! – Сибирская язва, Вася? – Хер там… Триппер!