- Какой же я был дурак, что на тебе женился!! - Это я какая дура, что вышла за тебя. - Ну теперь понятно почему мы сошлись.

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена: - Ты что, дорогой? - Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Вчера свозил ее на бензозаправку.

Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абраша спрашивает: - А туда-то зачем? Сара отвечает: - Так она тоже давно ничего не видела.

Пригласил друг меня с женой на свадьбу, которая состоится через пару месяцев. Женится он поздновато, но не суть. Жена почти с ходу: - Мне надо новое платье, туфли, деньги на прическу и т.д. - А мне? - А тебе надо будет похудеть и влезешь в старый костюм.

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — ОБАЛДЕТЬ, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Гарнизон. Офицерская общага. Вернувшийся с вахты моряк, обнаружил жену в объятиях другого офицера. Ну, как в объятиях – в своей постели, вместо себя. Возмутившись, муж объявил пришельцу выговор с занесением в область лица. Пришедший, посчитав, что недостоин свалившегося на него счастья, принялся отсчитывать сдачу. На шум сбежались зрители с соседних комнат общаги. Подоспел патруль. Наутро начальством было решено не калечить карьеры военных моряков и ограничиться открытым судом офицерской чести. И вот в доме офицеров - полон зал, а на сцене допрашивают виновницу торжества. Она в глухой несознанке и лепит что-то типа: «Невиноватая я!». «Да, ждала мужа с вахты, да, разделась и легла спать. Да, зашел, лёг рядом, начал...

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! - Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

В начале осени купил я соковыжималку. Вещь в хозяйстве нужная. Жене понравилась. Насоковыжималила она мешочек начавшей портиться морковочки, около трех литров сока. Ну, не всем понравилось (жена с ребенком по стаканчику выпили и все). Что бы продукт не портился я допил оставшиеся два с хвостиком литра. На следующее утро я оху......удивленный сидел в очереди в поликлинике с подозрением на желтуху. (откуда я знал что от морковного сочка можно так пожелтеть?) Не так давно на балконе начала портиться свекла. Жена также добыла из нее сок. Около литра свежевыжатого сока обладают очень крутым (там дофига азота содержится) свойством понижать давление. Сначала все было норм. Через несколько часов на меня напала слабость, потом похолодели руки. Еще через час было ощущение что морда от лица отходит ( в прямом смысле). Лежа на диване я тщетно пытался нащупать пульс на запястье и шее. Когда не сумел прощупать удары самого сердца, в голове начали крутиться какие-то матюки на древней латыни. Помогало слабо. К следующему дню оно-то прошло... НО! На балконе стала находиться портящаяся картошка и лук. Вот я и думаю, может просто выкинуть? Соковыжималочку?

- Дорогой, прости меня за всё. - Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Муж уезжает за границу и говорит своему соседу: - Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь. Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит: - Слушай,я что-то не понял, а почему так мало? Сосед: - Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...

Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца: - Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии. Муж: - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?