Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху? - Обижаешь, конечно! - А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Анечка официантка, в курилке — своим коллегам: — Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая: — Пока ты ещё молодая!

Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.

Супружеский долг – это когда ты репостишь жену.

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

Муж застает жену с любовником. - Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!! - Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности..

- Дорогая, давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны.

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи.

Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие.... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.... Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!