Такая история была. Телефоны у меня и жены Nokia asha 501 были. Одинаковые. Она поставила стирку, смотрит, а там телефон об стекло долбится.... Ну и скандал, говорит как ты мог забыть вытащить его из кармана??? Я сижу в деприсняке...... Через час после того как смирился с этой мыслью, иду в спальню, беру второй телефон и понимаю что это мой..... Подхожу к жене, собирался устроить ответный скандал..... А она такая: ну ты же только что был в моей ситуации? Знаешь как мне сейчас тяжко?

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю... . Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

- Вы так молоды и уже вдова. - Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы... - Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.

- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка. - Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.

В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса. Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...

У одного мужика жена йогой занималась. Серьёзно так. Дома она занималась каждый день, как проснётся - голышом. И вот однажды она села на шпагат, и... присосалась пиздой к паркету:) Муж пытался ее оторвать и так, и этак — никак. Муж зовёт друга: — Давай, типа, посоветуй, что делать? — Давай её монтировкой подденем - вакуум пропадёт и она сможет встать. — Ты чё, какая монтировка, там паркет венский, ручной работы! — Тогда давай ей соски крутить! — Зачем? — Ну она тогда возбудится, станет скользкой и мы ее вытолкаем потихонечку в коридор, а там линолеум, ну и мы её монтировкой!

Жили в поселке. Сегодня у жены моей день рождения. Она звонит мне и говорит - поедешь за мной на работу - заедь за моей подругой, список продиктовала - чего еще докупить. Я заехал за подругой, мы заехали в магазин, выходим, я тащу сумки с покупками. Вижу - бабулька цветы продает, типа полевые, большой букет, совсем дешево. Я купил- лишнее не будет, отдал подруге, мы уехали. На следующий день жене рассказали на работе, что я был в таком-то магазине явно с любовницей, и у меня вообще нет ни стыда, ни совести, потому что при всем честном народе купил ей здоровенный букет цветов и вручил там же. Что мы вместе покупали вино, шампанское и конфеты. И у любовницы нет ни стыда, ни совести, потому что она - подруга жены. Поржали, а что еще сделаешь...

У нас с женой идёт война за место у окошка на кухне. И в очередной раз,я сел у окошка и курю. Подходит жена,и просит освободить ей место у окна. Я в жёсткую оборону. Она:Уступи мне моё место. Я: почему оно твоё? Она:там рядом плита. Я:и что. Она: моё место у плиты. И тут я понял,что мне нечем парировать ^^

- Гиви, ты знаешь секрет семейного счастья? - Знаю. - Тогда делись. - Нужно полюбить женщину, которую трахаешь.

Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил: - Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше. На что жена удивленно отвечает: - Ты что, наоборот, одни мужики!!

Из разговора приятелей: - Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене? - Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.