Из раздела маленькие радости. Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый! Он: захуяривает все это кетчупом

У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: "Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу", — и уходит. Как я смеялась. Папа ходил в парикмахерскую.

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" и ушел в гараж.

Сосед соседу: - За что на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала за что?! - Трусы в читалке забыл.

Довольный мужчина возвращается с охоты. Женщина: - Ну, как охота? - Класс! Ежиков целую кучу настрелял! - Ты что, совсем сдурел? Зачем они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

- Машка, а ты давно стала семейки носить? - Как муж их под кроватью нашел.

- Вернулся к жене. - С чего это вдруг? - Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!

Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку: – Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое: Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация. Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация. Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович. – Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! – Хорошо, я тебе куплю напольные весы.