И все равно у вас ничего не получится
Есть у меня такой интересный друг. Пригласили его на свадьбу. И когда до него дошел тост, будучи уже в хорошем подпитии, ...
- И все равно у Вас ничего не получится. Только испортите друг другу жизнь. Квартиру и ребенка, которого родишь делить начнёте. Тьфу, лучше бы вы вообще не встречались.
Классный тост для свадьбы.
Но ровно через 6 месяцев началось то, о чем он говорил. С точностью до единого слова.
Следующая свадьба. Товарищ опять нажрался и, ещё в начале свадьбы говорит тост:
- Все равно у вас ничего не выйдет. Вы слишком разные. Но за праздник - спасибо.
Проходит год, и ...
- И все равно у Вас ничего не получится. Только испортите друг другу жизнь. Квартиру и ребенка, которого родишь делить начнёте. Тьфу, лучше бы вы вообще не встречались.
Классный тост для свадьбы.
Но ровно через 6 месяцев началось то, о чем он говорил. С точностью до единого слова.
Следующая свадьба. Товарищ опять нажрался и, ещё в начале свадьбы говорит тост:
- Все равно у вас ничего не выйдет. Вы слишком разные. Но за праздник - спасибо.
Проходит год, и ...
В команде невест произошла замена
У соседки есть старшая сестра, которую родители познакомили с парнем, всё шло к свадьбе. День Х, все гости позваны, зал заказан, всё оплачено, а невесты нет - сбежала с другим. Все в панике, позор, деньги пропали. Уговорили её младшую сестру заменить невесту. Гостям сказали, что перепутали имена, и всё прошло гладко. Живут теперь душа в душу, двое детей, муж с неё пылинки сдувает, свекровь обожает. Говорит, рада, что тогда сестра сбежала, и она поддалась уговорам родителей.
Жила однажды, похоронена дважды
В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была очень быстро похоронена во избежание предотвращения распространения болезни. Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка. Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала. Судьба воров осталась неизвестна - одни легенды гласят, что они упали замертво, другие - что бежали не оглядываясь. Марджори удалось выбраться из гроба, после чего женщина отправилась домой. Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук". Открыв дверь, он увидел за ней Марджори в погребальной одежде, с капающей с руки кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена. Марджори прожила долгую жизнь, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она наконец умерла, то была похоронена на том же кладбище Шэнкилл (Лурган, Ирландия). Её надгробие сохранилось. На камне написано: "Жила однажды, похоронена дважды".
Анекдот
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
Анекдот
Полицейский: Здесь лимит 50, а вы ехали 80. Торопитесь?
Мужик : Вы понимаете, я по этой дороге раньше никогда не ездил и не заметил знака ограничения
Жена (сидящая рядом): Он вам врёт!, я говорила ему - не гоняй!, так он сказал что здесь никогда не бывает полиции и мы проскочим.
Полицейский: Страховочку на машину предъявите.
Мужик: Всё есть, только уплатил, но забыл вложить в машину, а так всё есть.
Жена: Он вам врёт, он мне сказал, что с деньгами туго и всё такое, и месяц как-то обойдёмся.
Мужик: Ты можешь уже заткнуться?! Дура жирная!
Полицейский: Он с вами всегда так грубо разговаривает?
Жена: Нет, только когда выпьет.
Мужик : Вы понимаете, я по этой дороге раньше никогда не ездил и не заметил знака ограничения
Жена (сидящая рядом): Он вам врёт!, я говорила ему - не гоняй!, так он сказал что здесь никогда не бывает полиции и мы проскочим.
Полицейский: Страховочку на машину предъявите.
Мужик: Всё есть, только уплатил, но забыл вложить в машину, а так всё есть.
Жена: Он вам врёт, он мне сказал, что с деньгами туго и всё такое, и месяц как-то обойдёмся.
Мужик: Ты можешь уже заткнуться?! Дура жирная!
Полицейский: Он с вами всегда так грубо разговаривает?
Жена: Нет, только когда выпьет.
Анекдот
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.