Только что в такси. Таксист берёт трубку, далее монолог: - Привет, ты чего ревёшь?! - Ты мне позвонила и расстроилась?! - А ты мне не дозвонилась и ревёшь?! - В смысле ты со мной поговорила и ревёшь?! - Ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной, и ревёшь?! ..... - В СМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно: — Оооо!!! Муж вернулся!!! У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет: — Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет.

Загорелось как-то моей женушке проколоть язык... стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. тут одна девушка (д) говорит: (д) - а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи? (я) - да я не себе - я жене (д) - а! значит, чтобы пиздела поменьше?

С хабра: Опрос: Знает ли жена ваши пароли? Barash: Не все, но некоторые пароли сообщаю жене. Но все это безопасно. Безопасно потому, что потом она их не помнит, если я вместе с паролем говорю слово «дрель». Выяснилось случайно, когда дал дрель тестю, а потом жене раз 7 напоминал забрать ее. Пришлось ехать, забирать самому. Потом специально говорил что-то, добавлял в предложение слово «дрель», и жена напрочь об этом забывала ;) В остальных случаях, все запоминает хорошо, проблем нет. PycmaM: Вы не тестером работаете?

С тех пор, как у меня появился мужчина-рыбак, я познала дзен. Я научилась не орать в рыболовном магазине "ну пошли уже отсюда, блять!!" - я просто сижу рядом с магазином и ем мороженку. Я привыкла, что в спальне стоит ведро, в котором чемодан, в котором сто пиццот коробочек со всякой рыболовной фигнёй. Я привыкла, что кормить рыбов клубничным сиропом - это нужное и важное дело. Я привыкла, что мой мужчина - рыболовный кулинар, и гороховый суп и перловая каша с чесноком, с укропом, с анисом - это все рыбам. Я даже смирилась с тем, что мы просто кормим рыбов, а потом их отпускаем. Я привыкла к том, что на верхней поле холодильника живут опарыши и черви! Но, ссска, я вчера узнала то, к чему жизнь меня явно не готовила. Червей посадили в чистую маленькую банку, что бы они за ночь ПРОКАКАЛИСЬ!!! Чтобы эти маленькие засранцы просрались перед рыбалкой, блять!!! Тугосери, этакие. Мол, рыбы, не желают жрать непросравшихся червей! Я не стала утром смотреть на результаты анализов червей, но надеюсь, что мужчина придёт с уловом. А что мне ещё следует знать о рыбалке???

Как гарантированно взбесить жену: - Садишься на диету вместе с ней. - Ты худеешь, она нет. Всё.

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит: - Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала? - С чего ты это взял?! - Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!