- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал. - У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

Судья: - Почему разводитесь? Муж: - А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

Из телефонного разговора в маршрутке: - Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина! - Алло! - Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? » - Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить. - Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать. - Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован! Через неделю подруги снова встречаются. - Ну как, попробовала мой метод? - Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня? »

Муж говорит жене: - Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. - Ты тоже далеко не мед.

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

Один мой знакомый, вернувшись из командировки, в которой был почти три месяца, получил сообщение от неизвестного, который сообщил о том, что спит с его женой. Знакомый начал разбираться с ней по этому поводу: она ни в какую, ничего не знаю, ни с кем не изменяла, что за предъявы. Он в переписку: там ответы, что, мол, она все врет, спит со мной, пока ты в отъездах. Жена в истерике утверждает, что это все вранье, ни с кем не изменяла никогда. Муж сильно стал переживать и отвёз жену к её родителям, типа, поживём раздельно, и я подумаю, продолжать ли наш брак. Сообщения через несколько дней от неизвестного продолжились, он предложил знакомому, чтобы он вместе с женой приехал к нему, и все доказательства будут представлены. Тот едет за женой, командует, чтоб садилась в машину, и они поехали в назначенное неизвестным место. Приехав на место, встретили улыбчивого парня, который сразу же подходит к жене моего знакомого и показывает все доказательства измены со стороны... этого самого моего знакомого - интимные переписки с женой этого парня, с которой он сам изменял своей жене. Парень, все доказав и показав, с гордым лицом покинул место встречи. И тут знакомый уже сам обалдел, после чего были долгие и трудные разговоры с женой, просьбы простить и все такое. Эта месть была настолько чёрной, что, как говорится, она после этого уехала в Детройт угонять тачки.

Подруга жены рассказала. Муж её (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, где папа прикладывается. Максимум, что удавалось, засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте... наполнены до краёв водкой.

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.

Муж - жене: - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...