Анекдот
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку.
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Всё, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку.
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Всё, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
Отпиздить суку
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпиздий суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпиздий суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.
Что вы знаете о семейной жизни?
Вчера у нас была годовщина, 22 года официального брака и 25 с небольшим лет совместной жизни.
Ну так вот. Я подарил ей утюг и фен, она подарила мне гладильную доску. Оба счастливы очень. Но это ещё не всё. Дочь подарила нам наручники, плётку, маску на глаза и как она заявила хорошие презервативы. Ну и ещё каких то штук, инструкцию ещё нужно посмотреть.
А вы говорите семья это скучно.
Ну так вот. Я подарил ей утюг и фен, она подарила мне гладильную доску. Оба счастливы очень. Но это ещё не всё. Дочь подарила нам наручники, плётку, маску на глаза и как она заявила хорошие презервативы. Ну и ещё каких то штук, инструкцию ещё нужно посмотреть.
А вы говорите семья это скучно.
И голову в мешок
Похолодало. Хочу сложить вентилятор сложить и убрать, что бы не пылился.
Говорю мужу:
- Давай его в этом году разберем? Выдернем ноги (там крестовина такая, нужно резко дернуть, что бы вынуть из пазов), голову в пакет, а ноги с туловищем в другой?
Сын(9 лет) выглядывает из свое комнаты:
- Это вы про меня?
Говорю мужу:
- Давай его в этом году разберем? Выдернем ноги (там крестовина такая, нужно резко дернуть, что бы вынуть из пазов), голову в пакет, а ноги с туловищем в другой?
Сын(9 лет) выглядывает из свое комнаты:
- Это вы про меня?
Тактичный малый
Моему сыночку было лет 5. Сидим на кухне, завтракаем. В порыве сыновней любви ребёнок обнимает меня и целует. В этот момент в кухню заходит его папа. Сын резко от меня отодвигается и поясняет:
- Не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!
- Не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!