Анекдоты
Встречаются двое на Литейном проспекте.
Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Анекдоты
Переговоры полиции по рации :
— Вы по вызову подъехали? Что там?
— Да бытовуха. Муж пришел домой, прошел по только что вымытому полу в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
— Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
— Так это… Пол не высох еще, мы в подъезде ждем...
Анекдоты
Прожил мужик с женой 40 лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? - бросил женщину - где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню, когда спал! То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай! А теперь красота - вечером жена уйдёт, утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!
Список в вотсап
Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете. Ко мне подходит сердобольная сотрудница:
- Что-то ищете?
- Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула... — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами "давайте, я посмотрю" сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нём список от моей жены, улыбаясь всё шире, и потом говорит: "Ну, пойдёмте, я вам помогу".
И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей, грешной.
1. Яйцо "Окское". "Окское", а не то красивое в прозрачненьком.
2. Бедро куриное. Бедро, а не голень. Я понимаю, что тебе неприятно смотреть на сырое мясо, но хотя бы ценники почитай.
3. Салат Романо. Спросишь там у кого-нибудь из взрослых.
4. Чипсы нельзя, будет опять изжога.
5. Сладкое для Артёма - это батончик мюслей, а не торт "Прага", который кроме тебя никто не ест.
6. Будут втюхивать товар по акции - не бери. Ты сможешь. Я в тебя верю.