Приехали к тёще на огород помочь убраться перед зимой. Жена демонстративно молчит, поругались мы, точнее жена со мной. Я ей, как-то в шутку сказал, ты у меня как хороший мотоцикл, с пол-пинка заводишься. Зашла жена в дом, я с тестем курю, прикидываем с чего начать. Вышла моя красавица задумчивая какая-то, как пыльным мешком слегка пришибленная. Убрались, теща стол накрыла, накормила до отвала, чаем напоила, расцеловала и как обычно банками с соленьями и вареньем загрузила. Едем домой, жена молчит как то совсем уж непривычно. Доехали до дома и тут её прорвало: -Мама даже не поздоровалась первым делом спросила, чего это такая злая, ну я ей и сказала, что поругались, да ну его нафиг, этого мужа. Представляешь, что мне мама в ответ сказала? Ты, говорит сама дура, не надо мужу нервы мотать! Вот ты мне скажи, чья это мать, твоя или моя?

Реальный диалог моей родственницы с ее мужем по телефону: "Дорогой, я тут стенку мебельную нашла, по цене/качеству нам подходит, но я сомневаюсь, влезет ли, возьми рулетку померяй стену...так...2 метра...и? 2 метра сколько-то см? Нужно точно знать, 2 метра с чем? Почему не можешь померять? Потому что рулетка на 2х метрах заканчивается? Да бля...сама приеду померяю"

Возвращается муж из командировки, видит жена с любовником. Муж: Как это понимать?! Жена: Ревность – признак низкой самооценки. Проработай это с психологом.

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины. Если же вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины, которым не повезло с женщиной.

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему: - Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок. Муж со смехом отвечает: - Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту. - Как долетела? - Спасибо, хорошо. Затем муж, улыбаясь, спрашивает: - А как там насчет подарочка для меня? - Это ты о чем? - Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку. - Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".

Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена: - Ага! На меня уже и не стоит?! - Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

Врач после осмотра: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, нездоровится?

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.