Выходим с мужем с избирательного участка, у забора стоит женщина лет 50, прилично одетая, ничто не предвещало, короче. Только поравнялись с ней, она сразу с жаром спрашивает, за кого мы голосовали. За Путина? Нет? Ну и правильно, он же еврей! Пока я перевариваю информацию, муж такой: - Ой-вей, где же вы раньше были? Сарочка, ты слышала? Как же мы не знали, проголосовали бы за своего, а не за гоя какого-то! И начинает напевать "Хаву Нагилу". Женщина затравленно оглядывается и, не поворачиваясь к нам спиной, ретируется за угол дома. Приятно знать, что мой муж ебанутее любой городской сумасшедшей.

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

- Я женщина, а не посудомойка. - Я мужчина, а не банкомат.

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу: - Дорогой, надень красный фартук и помой посуду. - Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед. - Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку. - Дорогой, надень красный фартук, постирай белье... Через 3 года мужик озверел: - Всё, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отпиздий суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

Вчера у нас была годовщина, 22 года официального брака и 25 с небольшим лет совместной жизни. Ну так вот. Я подарил ей утюг и фен, она подарила мне гладильную доску. Оба счастливы очень. Но это ещё не всё. Дочь подарила нам наручники, плётку, маску на глаза и как она заявила хорошие презервативы. Ну и ещё каких то штук, инструкцию ещё нужно посмотреть. А вы говорите семья это скучно.

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

Жёны - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.

- Витя, а ты надолго к друзьям? - Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!