- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку. - Дай мне посмотреть на него. - Это кредитная карточка.

- Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на федеральном портале услуг госжена. Как я могу к вам обращаться? - Привет, Максим. - Как чудесно, моё любимое имя! Максим, слушаю вас внимательно! - Я хотел бы побольше узнать о... - Услышала вас. После успешного...

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? - Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели: - Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем. На другой вечер в такой же ситуации: - Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим. Третий вечер. Муж: - Ну, в конце концов... - Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!

Встречаются два приятеля. - Что новенького у тебя? - Да вот, жена мне изменила... - Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО.

Мужику с утра срочно надо выпить, а денег нет. Вот, он и просит жену: -Мань, дай сто рублей! -Не дам. Ты опять нажрешься, как скотина. -Нее.. Я это... член удлинить себе хочу. -Ну ладно, на. Только не пей, понял? -Неее, что ты.. Я - ни-ни! Только дай еще сто рублей - чтобы погнули так, чтоб стоял красиво. -Хорошо... На еще сто - чтобы погнули. Вечером мужик приползает домой пьяный в дрова. Жена: -Давай, доставай! Буду смотреть. Мужик достает свой член прежней длины. Жена: -Ну и где? Мужик, виновато: -Да, понимаешь, удлинить-то - удлинили... А как стали гнуть, так отломили.

Два укpаинца: - Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается? - Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

Одна подруга другой: - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя! - Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему грю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух!?

Еврей приходит к раввину: - Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо . Через год опять приходит тот же еврей: - Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо . Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: - Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает: Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею .

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Умирает мужик от простуды. И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа. Доктор: - Зачем?!! Мужик: - Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!

Есть у меня один клевый товарищ - Миша Крылов, 30 лет, по профессии - юрист. И произошла с ним недавно такая история... Действующие лица: Миша Крылов; Лена Крылова - жена Миши Крылова; Мама Миши Крылова; Просто Лена - секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов; Сидел однажды Миша на работе в...