Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу: - Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель: - Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ! Ублаженный муж: - Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

Жена спрашивает мужа: - Яша, вот скажи мне, я похожа на моль? - Нет, Сарочка, шо ты! - Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом? - И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. - Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. - Это жена фоткала, без макияжа.

Вчера вечером с женой лежим в кровати, залипаем в телефоны. Никто не вставал минут 20 уже. Тут в ванной что то достаточно громко падает на пол. Жена мне тут же «Чего ты там уронил??»

Жена: - Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда оканчивается ссорой?! Я: Потому что, о чем бы мы не говорили, ты всегда стремишься объяснить мне, что я не прав. Жена: Нет! Все не так!...

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка. - Это зачем еще? - Ну кто-то же должен выносить мусор.

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом... Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

Разговаривают приятели: - Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена! - А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена! - А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена! - А я вот все еще женой не обзавелся! - Слушай, как мы все тебе завидуем!