Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает: - И кофе слабый...

Обращается мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание жены. - С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

Ушел за грибами в пасмурную погоду, заблудился Позвонил жене, сказал что буду сидеть на месте и ждать спасателей Она спросила "как долго ждать?", я сказал "минимум 2-3 ночи" Не поверила, разозлилась, приревновала и через 4 часа сама нашла меня, жрущего на полянке чернику.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения? - Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!