1. Вернулся из командировки домой пораньше, ночью, картина маслом. Жена спит с каким-то парнем, оба голые. Разбудил обоих. Версия жены: Это мой дальний-дальний родственник, я тебе о нём ничего не рассказывала, он приехал в гости, я постелила ему в зале, ему стало холодно и он пришел ко мне греться. Я откровенно заржал. Мало того, что на улице лето и +29 (ночью, а днем еще жарче), так еще и одежда мужская и женская раскидана по всей спальне, а возле кровати, журнальный столик с пустой бутылкой из под шампанского, два фужера и полупустая коробка конфет. А на диване в зале, даже покрывало не помято. Смеялся до...

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЁ перепрятал!

- У тебя жена во время секса кричит? - Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

Переехали с мужем в новый дом. Первая ночь, он спит, а я только начинаю засыпать. Чувствую, что по шее что-то ползёт… В голове сразу мысль, что это МОХНАТЫЙ и ЖИРНЫЙ ПАУК. Я кричу и скидываю с себя это "что-то". Муж проснулся и скорее светит телефоном в мою сторону, а на полочке рядом с кроватью сидит МЫШЬ и смотрит на нас. Муж не спал всю ночь, ибо боится их. А я спокойно уснула, радуясь, что это не паук.

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Дорогой, я зайка или птичка?!.. - Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.

В отделении милиции: - Гpажданин! Снова постyпил сигнал, что вы избиваете женy! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы! - Я выбиpаю безопасный секс!

- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась : - Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня трахнул. Пьяный муж обалдел от такой наглости. - Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки ?

Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: - Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь... Муж (устало): - Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

Зима. У жены схватки. Вызвали скорую. Я еду следом. Жена звонит и говорит: -Меня отправили в родильное, забери в приемном покое верхнюю одежду и не забудь сапоги. Иду в родильное: -Здрасте. Жену к вам привезли. Верхнюю одежду отдайте. Выносят пакет. В нем куртка. Я: -А сапоги? -Какие? -Черные, на...

Я один раз решил над женой пошутить, пока она собиралась с дочкой на прогулку, сфотографировал ее телефон на полочке. Когда они вышли я в ватсап ей отправил фото телефона на полке и написал, что мол забыли дома. Через пять минут они вернулись за телефоном.

Меняю лампочку. Новая проверенная лампочка не горит, дело в патроне. Рассматриваю - прижался контакт на дне. Думаю - сейчас отожму его пальцем. Ну я же опытный - выключил выключатель, проверил фазы нет. Спокойно двигаю контакт. В этот момент со словами "тебе же темно" жена щелкает выключателем. Ну, спасибо.