У моего мужа очень тяжелый характер. Он вечно всеми недоволен, всех критикует, ко всему придирается. Продавцам, таксистам, кассирам, соседям, напарникам на работе приходится с ним очень нелегко. И вот, приходим мы с мужем недавно на базар. Он, по обыкновению, принимается критиковать все товары у каждого продавца, у которого мы что-то покупаем. Я, как могу, стараюсь сглаживать его высказывания. Подходим к прилавку с яблоками. Муж начинает придирчиво осматривать каждое яблочко и выносит продавцам вердикт: "Ваши яблоки нельзя покупать. Они политы какой-то химией. Нет ни одного червивого яблочка! Раз червяк не ест, значит, плохое яблоко". Продавцы - две веселые пожилые тетки - кричат в ответ: "Неправда! Мы Вам, сколько хотите червивых яблок взвесим, мужчина. Вон отдельный мешок с ними стоит. Вам сколько килограмм?" Муж конфузится, яблок из отдельного мешка почему-то не хочет и сваливает в закат.

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

— Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: — А кто будет называть меня красавицей?

-Почему ты развелся? -Жена слишком болтлива. -Но все женщины такие. -Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

Жена отчитывает пьяного мужа. - Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Он: - Ты ж мой пончик. Она: - Пончик потому что толстая??? Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? - Да вот, заступился за любимую девушку. - Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? - Да двое: жена и тёща!

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые". - Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.