Прислала подруга, пересказываю ролик. В беседке сидят двое. Он залипает в телефоне, она рассматривает ноготочки. Она: — Вот, сделала маникюр. Тебе нравится? Он, не уводя взгляд от экрана, но слегка повернув к ней голову, — Тебе сказать как муж, или правду? — Как муж. Он поворачивается к ней всем корпусом, и глядя прямо в глаза, говорит, что она очень красивая, самая красивая на свете, что ему очень с ней повезло, и у нее потрясающий маникюр, и ей очень к лицу, и модно. И снова утыкается в телефон. Она, задумавшись на пару секунд (вечность!), немного недобрым голосом спрашивает, — А теперь скажи правду. Он: — Правду? Мне ПОХЕР.

- Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется. - Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.

- Почему у тебя член в помаде?! - Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!

Наткнулся на видео, где бородатый мужик утверждает, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Он не шарит. Потому что он никогда не встречал реальных подруг. Расскажу на своем примере. Мы с одной девушкой подружились много лет назад. У нас сразу нашлись десятки схожих интересов. Да, она была и остается очень привлекательна внешне. Но мы дружили. Я многим делился с ней. И она со мной тоже. Это и есть реальная дружба. Мы часто проводили время вместе. Подолгу гуляли, делились планами на жизнь. Даже как-то заночевали у меня дома. Поверьте мне, я знаю, что близким другом может быть девушка. Мы все также дружим целых 17 лет и спокойно воспитываем 3-х детей.

Мне тут подруга из детства звонила, 10 лет не общались. Просила телефон мужа отследить (яжпрограммист). Говорит изменяет. Как поняла? Он файрфокс на телефон поставил. Я посмотрел на 4 браузера на своем компе и понял что меня вообще из дома выпускать нельзя - точно когонить выебу.

«Да простят меня мужчины, речь пойдёт о женщинах…» (М. Жванецкий) Вспомнилась история очень-очень давняя, но забавная, по-моему. Гостили мы когда-то с женой во Львове. Знакомились с достопримечательностями, в том числе пришли на старое польское кладбище. Зрелище, конечно, впечатляющее, но и жалкое при этом: роскошные склепы, мрамор, гранит, позолота, — и всё до предела запущено. Ну, понятно, заботиться-то кому? «Иных уж нет, а те далече…» В итоге облицовка сыплется, кругом бурьян и разруха. У одного склепа угол просел, образовалась большая трещина. Я не удержался, посмотрел внутрь. Гроб покосившийся, крышка сползла, открыв мрачное содержимое. Жена спрашивает: «Ну, что там видно?» Я говорю: «Гроб открытый, в нём скелет». Жена: «Ладно заливать-то! Сама посмотрю!» Посмотрела в трещину, отшатнулась, и кричит: «Ужас какой! Я теперь спать не смогу! Почему ты меня не предупредил, что там? Я в жизни бы смотреть не стала!» Я тогда муж был молодой, женскую логику не очень понимал (сейчас другое дело, муж я уже не молодой, хотя по-прежнему ничего не понимаю), и говорю: «Что значит не предупредил!? Ты увидела в точности то, что я и сказал!» На что супруга мне веско возразила: «Ты так сказал, что я не поверила! А должен был сказать так, чтобы я поверила!» Вот.

Если жена помнит все то хорошее, что ты для нее сделал, значит это не твоя жена.

Мы только поженились и мне всячески хотелось ее удивлять. Однажды я задумал поразить ее неожиданной поездкой в Ниццу прямо на ее день рождения. Я представил, как она будет восхищена, когда я ей скажу — собирайся, мы кое-куда едем. Возьми купальник и легкие платья. Придумал я это где-то за 2 дня до самого...

Жена, видимо, воспылала ревностью (честно, ни одного повода не давал). Втихушку зашла на своем телефоне в мою телегу. Считается, что я не заметил. Долго думал, че с этим делать. Подключил второй номер к своей симке, завел на него телегу. Игра началась! Пишу себе в свою телегу: - это вы...

Муж жене: - Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить! - Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?

- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!

Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги. Теперь я жопоголик!