Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со мной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит: — Я уверена, что у нее Ковид! — Почему это? — Потому что у нее совсем нет вкуса.

Разговор подружек: - Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Пришел мент на службу с фингалом. Сослуживцы спрашивают: - Кто? - Жена, - отвечает. - А за что? - Пришел домой, уставший как собака. Легли спать. Жена говорит: - Ну давай, приставай! А я по привычке: - Предъявите аптечку, огнетушитель..

Продам пульт управления громкостью жены. Правда он умеет только громче делать.

- Зачем такой грустный? - Жена сбежала с лучшим другом. - Постой, как же так? Твой лучший друг - это я! - Уже нет.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

МУЖ: [снимает фартук] О, привет, как дела на работе? Я: Ты только что положил стейк в тостер?

МУЖ: Надо проверить датчики пожарной сигнализации. можешь приготовить что-нибудь? Я:

- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!

Женщины живут дольше мужчин не потому, что мужчины курят и пьют, а потому, что у женщин нет жён.

Если муж придёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.