Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт... - Ну, слава богу, лишь бы не болел!

Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?" Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить".

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

Работаю курьером, люди у нас расписываются в таких спец темилах. Я пишу в нем фамилию инициалы, а люди ставят подпись. Так вот. Стоял теплый весенний денек, настроение хорошее, приезжаю я в одну компанию, у получателя выходной, но может получить ее колега. Я пишу ее фамилию инициалы и даю ей подписать, она смотрит на меня и спрашивает, откуда я знаю как ее зовут и тут меня понесло. Разве вы не помните, лето, Крым, Ялта, 91 год (про себя думаю, мне 4 года) мы мододы и красивы (после этих слов, другие сотрудники начинают искоса поглядывать на нас, у женщины округляются глаза) а я продолжаю, пляж, закат, бутылка крымского вина. Тут уже все без стеснения пялятся в нашу сторону, а я меняясь в лице с блаженно замечтавщегося на обыденно невозмутимое, говорю, бейджик у вас висит.

Живу с идиотом? Посреди занятия сексом он встаёт, идёт на кухню, выпивает Nesguik и кричит: - Сила кролика, помоги мне!

- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон? - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Сидит за столом компашка и треплется: - А из-за чего Петровы разводятся? - Колька во сне Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: - Дурак! Что ему, Ленки не хватало? А мужики тоже в один голос: - Дурак! Что ему, Ленок не хватало?

Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.

Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем!

- Щас бы по бабам прошвырнуться... - Давай, вперед. - (якобы, шепотом, в шутку) А тебе что мешает? - (поворачивает голову на жену, которая все это видит и слышит) Как, что? Помеха справа. И ржут оба. Вот такими должны быть отношения, я считаю.