- Почему люди в браке перестают заниматься сексом? - А ты думаешь, это нормально - трахаться с родственниками?

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Поздний вечер, таксую - И, вот, ты понимаешь..что ни сделаю - всё ей не так, - раскачиваясь в так поездке, рассказывает мне историю своей жизни очередной пассажир. - Карниз повесил - криво!! Гвоздь какой прибил - не в том месте. Даже, если на машине едем - не в той полосе!! И так во всём!! Вечно недовольна!! Вечно критикует! - ..беда..беда - А тут начал перекладывать ламинат, так она встала надо мной, контролирует меня, и в какой-то момент начинает орать, что я снова всё делаю не так, выхватывает ламинат и сама начинает его укладывать!! - да, уж, проблема, - вздыхаю я. - Да не это проблема!! Проблема в том, что она реально хорошо кладёт ламинат!!!!

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

жену евгений не решался в момент истерики прервать но и ведро не торопился убрать с орущей головы

На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены. Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась: - это что ешё за бл$дь? - да так, ээээ ... дочь Ваша.

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин вас не видел!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Давно это было. Так давно, что в те времена ещё покупали видеомагнитофоны, чтобы смотреть плёночные видеофильмы. Увидев у знакомой женщины Натальи маленький компактный видак, я попросил её по бонусной карте помочь мне приобрести такой же. Помогла. Приобрёл я по её бонусной карте такой же точно видак. Прошло пару месяцев. Утро. Звонок в дверь. Вбегает, запыхавшись, бывший муж Наташки Кашкин Толик: «Продай мне твой видак. Сейчас моя мать приедет, тебе деньги привезёт». Я глаза вытаращил, не пойму в чём дело. Рассказ Кашкина: «Наташка со мной развелась и...

жена - мужу: -хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости... -тебе завтра утром на работу