Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка: - Коля, пора спать, иди в свою кроватку. - Не хочу в свою, хочу в твою! - Ну иди в мою. - Все равно не хочу! - А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут! - Ну хорошо, иду. И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит: - ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!!! Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает: - А… какой дядя??? - Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть.

- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала... - Ну и чего ты хочешь-то? - Можно, я сегодня не буду любимой женой?

- Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад? - Конечно, Советский Союз распался. - Глупенький, мы с тобой поженились. - Да, беда не приходит одна.

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака. - Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Трагедией чуть было не кончился вчерашний день в одной не очень молодой, но спортивной московской семье. Все потому, что седина в голову, а бес в ребро. Кто у нас из ребер? Правильно. Всё хорошее у нас из ребер, лучшая, так сказать, половина человека. К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать. Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, - сами понимаете. А тут...

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Пошли мы как-то на ужин со школьными друзьями мужа. Всем мужчинам уже по 40 с небольшим. На ужин собрались с женами. Было нас 4 пары, 8 человек то бишь. Встретились мы в ресторане. Я решила поехать за рулем, так как не хотелось на такси ехать (не люблю это дело). Не выпивать для меня не проблема, так что я вызвалась быть водителем для мужа. Две пары приехали на такси. И одна пара (уже на том моменте я удивилась), - приехала на метро. Гражданская жена того товарища нацепила шпильки, мини-платье, оба при параде. Но на метро. Уточню сразу, что о жадности ее мужа ходят легенды и уже давно: оба работают, зарабатывают очень хорошо, у него так вообще свой семейный бизнес, которым он заведует вместе со своим отцом. Но экономит он на всем. Включая...

Созвонилась с мамой вчера. Она счастливая, в отличном настроении шла с маникюра домой. Я спросила, как там, несёт ли папе вкусняху или валентинку. - Не, я сначала от него цветы дождусь, потом) Позвонила папе. Поболтали, невзначай спросила, как там, приготовил ли маме цветы. - Не, она мне хоть раз в Валентинов день дарила что-то? Ей не надо, и мне не надо. Так и живём.

Притопал я как-то домой с работы, а запах выпечки еще в коридоре поймал меня на аркан и тянет-тянет внутрь… Заскочил в кухню, а там стоит полная тарелка маленьких аппетитных пирожных-заварных. С вареной сгущенкой, конечно же! Любимая жена знает, как я сладкое люблю, вот и настряпала. Слюна моментально рот заполнила, вот-вот капать начнет. И размер такой подходящий, что вкусняшка сразу целиком между зубами влезает. Я прямо ощутил, как кладу заварнушку на язык, сверху придавливаю, а во все стороны сгущё-ё-ё-ёнка. Эх! Не удержался, пироженку в рот сунул, челюсти стиснул, а там такая гадость!!! Что-то горькое, острое, соленое, мерзкое, тьфу! Ужас какой-то несъедобный! Еле удержался, чтобы не выплюнуть. Но сильный! Дожевал…. Оказалось, жена профитролей напекла и каждую - сырно-чесночной массой наполнила. Я такое тоже очень люблю и уважаю. Потом половину тарелки смел и не заметил. Невероятно вкусно! Но вот когда мозг ждал один вкус и уже отдал все команды, а на язык попал совсем другой, то, оказывается, даже распознать не можешь, что жуешь… Просто концентрирование отрицание и неприятие подобного подлого обмана.